Oïchh

Bowling for Eurodisney

2011-10-30T18:20:00.004+01:00

J'ai passé la journée à Eurodisney.

Je ne savais pas qu'il y avait autant de minutes dans 1 heure. Waaa la vache.

Mais commençons par le commencement.

Je n'ai aucun sens de l'orientation alors j'avais imprimé mon trajet sur Mappy.

C'est parfaitement inutile.

Le chemin est fléché. Et si jamais au beau milieu d'une rêverie à base de Prince Charmant, vous loupez un panneau, il vous suffit de suivre les Xsara Picasso équipées de siège auto. Sur la A4 il n'y a que ça. En alternance avec les pare-soleil Titi.

Après la sortie David Crockett vous quittez l'autoroute et vous êtes automatiquement dirigés vers l'immense parking qui vous annonce le thème du jour: l'attente.

Quand vous avez fini d'attendre pour entrer dans le parking, vous attendez pour acheter votre billet, puis vous attendez pour le valider puis vous attendez pour attraper un plan mais c'est déjà trop tard. Vous êtes perdu entre le magasin de souvenirs et le magasin de souvenirs.

Vous aimeriez bien chourrer la navette de Buzz l'Eclair et vous barrer vite fait de cet enfer, mais il y a 90mn d'attente. Too bad coincés.

Après avoir fait le tour des attractions les plus speed (entendez par là, celles où on attend que 20mn), nous décidâmes de nous restaurer.

A ce moment précis j'aurais dû me souvenir de Peter Pan et de ses repas imaginaires.

Au lieu de ça, j'ai mangé un kébab en plastique dans un pain en éponge avec des frites en mousse. Si on compte le poulet fluo de mon fils on arrive à 20 euros.

Magie du rêve, féérie du bonheur, joie du braquage déguisé.

Alors, me direz-vous, est-ce que t'as vu Mickey?

Et bien non. Il reste chez lui à boire des coups avec Tic et Tac. Il se montre 2 fois par jour pour la Parade, et après, salut la compagnie.

En revanche Minnie je l'ai vue. Je l'ai même vue partout. Je ne sais pas qui a décidé que c'était sympa de se balader avec des oreilles noires et un nœud rouge sur le crâne mais honnêtement il devrait se présenter aux présidentielles parce que c'est un sacré leader. Déjà sur une petite fille c'est moche, mais alors sur une adulte on frise l'emprisonnement.

Voilà.

Il faudra donc me passer sur le corps pour que je remette les pieds dans cet enfer rose et bleu, dans cette féérie de l'homicide contenu, dans ce paradis du dégoupillage imminent.

Ou alors seulement si je peux entendre encore une fois le cousin de mon fils demander à sa mère: "c'est la vraie lampe d'Aladin?"

Certificat d'études

2011-10-16T18:14:00.009+02:00

Aujourd'hui j'ai entendu parler d'une section absolument délirante pour le bac. Si j'avais 20 ans de moins (nniiiaaaaa 20!!!!), je pense que je m'inscrirais illico.

Car oui, il faut que vous le sachiez vous aussi, il existe un bac SMS!

Un bac texto? Morte de lol. Et cékiki corrige? C'est Diams?

Mais non jeune illétré.

Le bac SMS c'est celui qui te prépare à l'exaltante carrière de "gestionnaire conseil" à la Sécu. C'est tout un monde de Sciences et techniques Médico-Sociales qui s'ouvre à toi. Waaaaa....

Ah j'veux trop pas faire ça, c'est trop pas fresh.

Comme tu y vas jeune gourgandin. Laisse sa chance au bac texto, car si tu poursuis un peu tes études, tu peux aussi travailler dans une maison de retraite grâce à ton goût du contact, à ton sens de la discrétion et à ton aptitude à gérer les situations de crise. Dixit la brochure.

Allez, je te fais une fleur, si vraiment tu détestes les vieux, tu peux aussi faire pédicure. Alors, t'es content ou t'es content?

Après une rapide investigation d'usage, j'apprends que cette fantastique section va être remplacée par la section ST2S: Sciences et Technologies de la Santé et du Social.

Ca c'est une idée que j'aime bien, parce que le gars qui rate son bac SMS (globalement il rate son bac NRJ Music Award), il se représente l'année d'après et bam, il est diplômé en ST2S. Il passe de Matt Pokora aux Experts. Bien joué.

Après si t'es vraiment très motivé, que t'es bon en math et en biologie, que t'es sérieux et travailleur, tu peux continuer tes études.

Faire médecine quoi.

Comment ça vilain capricieux tu n'as pas trouvé ton bonheur dans cet éventail de propositions tellement djeuns? Alors je te propose le bac Angry Birds.

C'est une exclusivité, une sorte de bac orienté architecture moderne: Etude de l'équilibre des masses, de la poussée des corps, de la résistance des matériaux. Compétences demandées: persévérance, aptitudes aux technologies de physique moléculaires moderne, sens du design et ouverture sur le monde.

Si vous aussi vous voulez proposer vos idées, n'hésitez pas, la jeunesse a besoin de nous et de notre créativité sans cesse renouvelée. Aidons les jeunes à se sentir bien dans leurs Crocs blanches. Faisons d'eux l'élite de demain, grâce à des diplômes attrayants et colorés.

Vive le bac Xbox, vive la Wii et vive la France

Bric à brac of love

2011-10-11T12:01:00.004+02:00

C'est tout mignon chez moi.

J'habite dans un immeuble moderne construit en 1970. Un bloc de béton tout haut, tout rectangle.

Mon nid à moi est tout perché et tout rectangle aussi.

Les murs sont bien droits. Bien durs. Bien perpendiculaires.

Tout le contraire de moi.

Je suis bien tordue.

J'aime les vieux meubles un peu patinés, les couleurs désassorties, les matières qui font connaissance.

Mon salon est une machine à voyager dans le temps.

Un cabriolet Louis 16 habillé d'un tissu XXème, un fauteuil 60's "dans son jus" et un pur 70 orange, pied tulipe pivotant, avec son repose pied.

Et tout ce petit monde fait face à un gigantesque canapé Ikéa sur lequel je m'endors, en les contemplant d'un air ravi.

Toujours pas de table basse. Une vieille cantine en fer me permet d'attendre un coup de foudre brocantesque.

Impossible d'y poser un verre car elle est complètement cabossée mais avec mon ravissant plateau-souvenir du mariage de Will and Kate, tout va tout de suite mieux.

Depuis dimanche j'ai des chaises autour de ma table.

Il était temps. Je suis tout de même installée depuis 1 an.

Chaque chaise est différente.

Non c'est faux, elles sont toutes en bois.

Non c'est faux l'une d'elles est en formica.

Mais on est bien dessus. C'est ce qui compte non?

Surtout que ça permet d'admirer tranquillement mes belles assiettes. Elles viennent de chez Emmaüs. Je les adore.

Le seul problème c'est que si vous venez manger un pot-au-feu il faudra venir à deux parce que je n'ai que 3 assiettes creuses. C'est déjà pas mal quand on sait qu'elles ont 50 ans. Je vous servirai dans ma jolie soupière qui elle n'en a que 40. Mais plus de couvercle.

Je vous rassure, tous les couverts sont identiques. Quand je reçois je sors l'argenterie. Oui Madame.

Mon fils ne peut pas en dire autant. Il prend ses repas avec des couverts empruntés à la Luftanza pour une durée encore indéterminée. Avec une silhouette tellement design c'était presque un péché de les abandonner sur le plateau.

Voilà, chez moi c'est comme ça.

Dedans et dehors.

Un peu n'importe quoi, parfois bancal, mais chaleureux.

A part ça je fais aussi très bien les paupiettes, et j'ai même des assiettes plates.

Un corps, des crèmes

2011-10-07T08:51:00.005+02:00

Dans ma famille il y a plusieurs choses incontournables:

- Le souci de la nourriture qui n'a pas été mangée: "T'es malade? Tu veux de l'aspirine? T'aimes pas? Tu veux me faire de la peine?"

- Le souci du manque de nourriture: "Tu crois que je vais avoir assez avec 5 boites d'œufs?"

- Le souci de trouver un sujet de se faire du souci: "T'as des cernes vraiment énormes. Tu dors pas assez? T'es fatiguée? Ca va? Tu manges comme il faut?"

Très logiquement puisque ce n'était ni la faim ni la sieste, ma mère ne pouvait envisager que 2 solutions pour résoudre ce problème qui lui causait tant de souci:

La chirurgie esthétique, ou la crème anti-hémmoroïdes. (C'est comme le dentifrice sur les boutons. Tenez-vous au courant sapristi).

Hummm, ça fait envie. On ne sait que choisir.

Dans un cas je vais ressembler à un steack, dans l'autre à un trouduc. Je pense que si ça soigne mes cernes ça va également faire un bien fou à mon égo.

Mais il faut avouer que je suis assez curieuse alors sur les conseils de ma mère, Glamour, Biba, Grazia, et Maison et Travaux, je suis passée du tenseur-pro-lift-tripleaction-spécial-urgence-rescue-ultra-fast, à la Préparation H.

Alors d'abord c'est gras.

Ensuite ça s'étale mal. Et ça c'était pas prévu au programme. Je me retrouve donc avec une noisette géante à faire pénétrer uniquement sous mes yeux c'est à dire sur une surface d'environ 1cm2.

Magique. Mes cernes passent du bleu au blanc nacré.

Je ne peux plus battre des cils sous peine d'engluement immédiat.

Il est bientôt 8h, je suis en culotte, mon fils est devant la télé, et je dois partir dans 10mn pour l'emmener à l'école.

Plutôt mourir que de dire bonjour au dirlo avec 2 fesses sous les yeux.

J'attaque les joues. Il faut que ça pénètre.

J'ai une tête de patinoire acrobatique: blanche, luisante et pas lisse.

Résultat, comme tous les matins, je planque le massacre sous une bonne couche de maquillage.

Hop ni vue ni connue.

J'arrive à l'école. J'ai oublié d'enlever ma coiffure douche. (Mais si vous voyez très bien. Celle avec les cheveux qui partent dans tous les sens du moment que ceux de derrière sont sur le dessus du crâne). Je ressemble à Mauricette Dugenoux le soir d'Halloween.

Le directeur me souris. Je viens d'éclairer sa journée.

"Elle est vraiment coiffée comme un cul".

So Cabaret. So dans mon salon

2011-10-01T11:17:00.007+02:00

Hier soir je suis allée à une soirée burlesque. New-burlesque pour être très exacte. (C'est la branche rock de la famille).

A part Ditta Von Teese, le burlesque pour moi ça ne voulait pas dire grand chose. Tout ce que je savais c'est qu'il fallait avoir du rouge à lèvre très rouge et des tenues un peu baby-doll. Moi j'ai opté pour le rouge à lèvre.

Et me voilà partie, au cœur du 7eme arrondissement, à la découverte de ce monde nouveau, guidée par mes amis qui connaissaient sur le bout des doigts tous les pseudos des performeuses.

Oui, il faut savoir que le new-burlesque ce n'est pas qu'un show, une féerie de dentelles, et une cascade de tatouages. Non, le new-burlesque, c'est aussi le concours du pseudo le plus cool.

Alors hier soir nous avions Sandy Volt, Belle Marquise, Sucre d'Orge, Stella Polaris, Talula Della Rosa, Bisou Belette, et j'en passe... le tout chapeauté par une MissGlitterPainKiller déchaînée parce qu'elle avait mal au pied dans ses Louboutin rose fluo.

Rien qu'avec ça, j'étais déjà très loin.

Et puis MissGlitterPainKiller (qui s'appelle Mathilde dans la vraie vie) a annoncé Louiza Ventura. J'étais assise un peu loin alors je ne sais pas si elle est vraiment taille pocket ou pas. Mais cette coquine de Louiza a réussi à se cacher entre 2 éventails géants en plumes noires. Et alors après, pôpôpô, farandole de petits coups de reins et de poignets, perlouzes qui tombent, jupette qui valse, et j'en passe.

Moi je gobais les mouches.

Je crois que je n'ai jamais rien vu d'aussi sensuel de toute ma vie. Je commençais déjà à me chercher un pseudo.

Et voici Nunucha Tralala dans son grand numéro de "j'arrive pas à retirer mon slim". Pathétique.

Lors de son deuxième passage, après s'être effeuillée consciencieusement (mais jamais entièrement) portée par un Sinatra très Neworkais Neworkais, la Louizette a fini par se verser une bouteille de Coca Cola sur le corps. Mais, oh surprise, ce sont des millions de micro paillettes argentées qui sont venues la couvrir de lumière sous les applaudissements déchaînés de la totalité du théâtre. C'est décidé, je veux être elle.

Non parce qu'on admettra que retirer sa maxi culotte Petit Bateau dans la salle de bain avec le lave linge en fond sonore c'est pas vraiment pareil.

Voilà. Après ma période tricot, je passe à ma période burlesque. Au moins dans ma tête. Ce qui constitue une sorte de grand écart facial assez impressionnant dans la construction de ma personnalité. Mais bon, à 38 ans, je ne suis plus à ça près.

Allez, salut mes petits chéris, je vais prendre un bain dans une immense coupe de champagne.

Tout vient à point à qui sait attendre

2011-09-26T10:36:00.004+02:00

La route ne tue pas toujours.

Parfois elle ramène à la vie des personnes décédées il y a plus de 5 ans.

Moi je dis chapeau bas.

Explication.

En 2006 mon Papa nous quitte.

Pour briser son image d'homme parfait et nous aider à tourner la page, il nous laisse sa Velsatis, dont le nom est à l'image de la forme: injustifiable.

Qui va bien vouloir nous débarrasser d'une Velsatis?

Mais avant tout, qui a bien pu vouloir une Velsatis?

Et avant tout, de avant tout, qui a bien pu envisager de dessiner une Velsatis?

Bref, même chez Renault, ils n'ont pas voulu la reprendre.

Par un coup de bol incroyable, ma mère a réussi à la vendre à la deuxième personne encore vivante sur Terre qui trouvait du charme à cet ovni.

Par un coup de non-bol incroyable ce dingo s'est fait pincer pour excès de vitesse 3 semaines plus tard, sans avoir eu le temps de mettre les papiers à son nom.

Mon père a donc été verbalisé et a perdu un point sur son permis. Trop dur. Lui qui poussait à 70 en descente, je pense que ça l'aurait au moins tué de chagrin.

Mais heureusement pour lui, en 2011, la préfecture a estimé qu'il s'était assagi. Etant donné qu'il n'avait commis aucun excès de vitesse depuis 5 ans, bravo Papa, il a pu récupérer son point perdu.

A part bande de nazes, rien ne vient à l'esprit.

Ah, si. Je pense aux élections présidentielles et au taux d'abstention qui risque d'être drôlement élevé si tous les gens comme mon père s'amusent à compter les pâquerettes au lieu d'aller voter.

J'ai gagné à Euromillions

2011-09-19T10:01:00.000+02:00

Oui, c'est vrai.

Dans la mesure où je suis aussi chanceuse qu'un bébé japonais né il y a 6 mois, je peux estimer qu'en ne jouant pas, j'ai déjà gagné 10€.

C'est pas mal non?

Alors c'est sûr, d'aucun diront que 162 millions c'est mieux.

Mouais bof.

Chui pas sûre.

Quand tu gagnes 10€ et que tes copains viennent dîner chez toi, tu sais qu'il ne viennent pas pour te soutirer de la thune. C'est déjà une info qui vaut de l'or. Et bam, tu gagnes encore.

A l'inverse, quand tu gagnes 162 millions, il faut bien en faire quelque chose.

Mais il ne faut faire que des trucs normaux, parce que sinon tu te fais griller.

Donc c'est la vie pareille mais au lieu d'être stressée parce que t'as pas d'argent, t'es stressée parce que t'as peur que les autres découvrent que t'es gavée.

Par exemple, t'as le droit de faire tes courses au Monop au lieu d'aller chez Franprix.

Tu peux même manger tout bio.

Ca c'est possible.

En revanche il faut résister à l'irrépressible envie de te refaire le nez-les fesses-les seins-les yeux-les dents-et-les pommettes. Parce que si tout à coup tu te transformais en pouf californienne ça risquerait de faire louche.

Tu dois aussi continuer à circuler en bus alors que tu peux enfin te payer l'Aston Martin de James Bond.

Et puis surtout il faut éviter de partir immédiatement aux Bahamas. Ca c'est la vraie boulette. Surtout si tu prends l'avion avec ton sac Jet Tours.

Je sais c'est nul. Mais c'est le jeu.

Bref, quand tu deviens multimi il faut d'abord passer par la case frustration.

Alors moi j'dis, frustration pour frustration, je préfère gagner 10€ et aller me faire un bon ptit sushi dans la piscine du réacteur n°4.

Allez, au plaisir.

Photo: Martin Parr

Noces de vent

2011-09-18T10:00:00.000+02:00

J'ai déjeuné avec deux copines.

Au détour d'un récit qui portait sur "comment je me suis fait surclasser dans une suite de 130m2 à Rome alors que j'avais booké la chambre de base", au détour de cette histoire indécente qui me permettait déjà de siroter ma Badoit en comptant les bulles disais-je, nous en sommes venues à parler des 45 ans de mariage de l'une d'entre elles. Oui, j'ai aussi des amies qui ont un peu plus de 12 ans.

Tiens tiens, 45 ans de mariage, c'est quoi comme noces?

C'est les noces de vermeil. C'est bôôôô. Tout est rouge, chaud, précieux. Waaaaa la chaaaance.

Et l'intéressée de battre des cils en souriant...

Mon autre copine qui est (re)mariée depuis 6 ans s'interroge donc.

Mais alors pour les 6 ans watizite?

Et bien ma chère, tu vas fêter tes noces de Chypre.

Oui je sais ça ne ressemble à rien mais si tu lis la description ça a l'air de sentir assez bon. Bergamote et santal, on a vu pire.

Après ma chérie, tu auras devant toi toute une tripotée de noces ridicules que je ne manquerais pas de te rappeler.

Dans 2 ans les noces de coquelicot, dans le genre nul c'est un énorme score.

Mais dans 8 ans, ahah, feu d'artifice et danseuses nues, tu auras la chance de fêter tes noces de plombs. Si tu ne m'invites pas je te tue.

Après avoir jalousé mes 2 amies je me suis interrogée sur ma petite personne.

Est-ce qu'il y a des anniversaires de non-noce?

Par exemple moi, ça fait plus de 2 ans que je suis célibataire.

Est-ce que j'ai le droit de fêter mes noces de non-cuir?

Est-ce que je peux fêter mes noces de skaï?

Les noces de colle-aux-cuisses-quand-il-fait-chaud.

Sachant que pour les 3 ans de mariage tu fêtes tes noces de froment (nan mais n'importe quoi), on peut dire que l'année prochaine je vais t'envoyer de la Crêpe-Gigi dans tous les coins.

Et voilà, après cette réflexion hautement philosophique, comme nombre de mes pensées d'ailleurs, je me suis aperçue que moi aussi j'ai été surclassée dans une suite de 130m2 à Porto et du coup j'ai lâché ma Badoit.

Fin de la discussion sur les noces.

Retour à mon improbable coup de bol. En célibataire, perdue dans cette immense suite. Et merde.

I wish I was a catfish...

2011-09-15T10:27:00.004+02:00

Je voudrais que le temps glisse sur moi comme un manteau en vison.

Voilà c'est ça.

Je voudrais traverser les années dans le luxe, la douceur et la chaleur.

Je voudrais dîner des assiettes symboliques dans des restaurants mythiques.

Je voudrais me prélasser dans des bains d'huile raffinées et de préférence pas dans une station Elf.

Je voudrais me glisser dans un chemisier en soie et le porter négligemment sur mon jean préféré, rapiécé au genou.

Je voudrais sentir le poids infinitésimal et pourtant présent d'un bijou précieux posé sur ma peau par un homme fou d'amour.

Je voudrais voyager en première pendant des heures vers des pays inconnus et poser mes valises dans une chambre immense, douillette et lumineuse.

Je voudrais des escarpins, du cashmere, des parfums, du cristal, des antiquités...

Et puis je voudrais bouger dans le calme.

Voilà.

J'aurais pu demander la paix dans le monde, la santé pour mes proches ou des trucs fous dans ce goût là. Donc finalement, je pense que ce n'est pas exagéré. Si?

Hummm, c'est bon le poison

2011-09-12T14:32:00.005+02:00

J'ai faim.

Tiens si je mangeais de la merde pour changer?

Une bonne petite escalope cordon bleu? Allez Père Dodu régale moi.

C'est parti.

Ouvrir le paquet. Faire tomber par terre l'horrible aimant à collectionner qui est censé t'instruire sur les différentes régions de France. Aujourd'hui le Poitou. Sauf que comme il est tout seul dans la boite je suis incapable de reconstituer le puzzle, et donc de le localiser sur la carte. Nul. Poubelle.

Découper d'un bon coup de ciseaux, l'emballage plastique dans lequel la divine escalope attend bien sagement son heure.

Et zioups, encouragée par les 5643 litres d'huile de palme qui sont cachés dans la chapelure jaune fluo, elle glisse toute seule vers la poêle.

Et là Père Dodu devient Top Chef. Il faut maîtriser le temps de cuisson et la puissance du feu.

Trop fort, ça crame, trop longtemps... je ne sais pas.

Quand l'objet du délit est enfin dans l'assiette, je conseille le couteau à viande. Et pas seulement parce que quelque part, entre les colorants et les stabilisateurs, il y a de la viande.

Non, ledit couteau permet une découpe nette qui laisse au fromage le loisir de se répandre librement. Et c'est là tout le plaisir du cordon bleu.

Oui, tout le kif de cette grosse daube, c'est le fromage qui coule sur cette non-viande.

C'est l'espèce de gluant blanc qui recouvre le rose fluo enroulé dans le jaune poussin.

C'est le goût bizarre et assoiffant de cette mixture infâme et collante.

Et pour ça il faut le bon couteau. Sinon c'est gâché.

Pour accompagner votre repas je recommande un bon vieux Coca Light à l'aspartame.

Evitez le bio, ça fait pas rebelle, rappelez vous ce que vous mangiez quand vous étiez gamin et regardez comme vous êtes beaux.

Allez, salut.

Désespérante housewife

2011-07-28T11:14:00.004+02:00

Globalement on peut dire que je suis une fille bien élevée.

Pas trop. Pas mormone. Mais bien élevée.

Je dis bonjour à la dame, et merci à la serveuse.

Mais ce que je ne comprends pas, c'est comment j'ai pu rater mon éducation rangement.

OK, je ramasse mes culottes et je tape les coussins. Mais à part ça, j'ai un seuil de tolérance à la vaisselle sale qui va bien au delà du réel. En tous cas du réel de ma mère.

Ca m'a sauté aux yeux tout à l'heure, quand je ramassais les miettes. Je déteste les miettes.

J'ai tout bien nettoyé autour, et pis après, salut.

Adieu, veaux, vaches, vaisselle.

Mais je suis quoi au juste? Un étudiant de 20 ans? Une échappée de la Cité U?

Mais dans ce cas où sont mes Clarks et mon foulard péruvien? Pourquoi je roule pas mes clopes?

J'ai un peu exploré le reste de mon appartement juste pour voir si je suis condamnée à la pendaison ou juste soupçonnée de crime contre le Elle Déco.

Après avoir trébuché sur un sac HetM avec des trucs à rendre rapidement parce que le ticket sera périmé dans 2 jours, j'atteins enfin le salon.

Ainsi que sus-mentionné, les coussins sont tapés. Classe.

Mais on ne les voit pas bien. Rapport au plaid doudou qui me sert à regarder Dr House dans les meilleures conditions. Plaid sur lequel est abandonné le pyjama de mon fils.

Que celle qui n'a jamais habillé son enfant devant Dora l'Exploratrice me jette la première Louboutin. (Ou la paire. En 40 de préférence. Merci).

Donc là, devant vous, je prends une grande résolution.

Je promets de bien ranger mes affaires.

En tous cas, les sacs.

En tous cas mon sac beige.

En tous cas, je ne le laisserais plus par terre à côté de la poubelle du bureau.

C'est bien non?

Là, déjà, rien que dans ma tête je me sens bien en ordre. J'ai l'impression d'avoir grandi.

C'est formidable.

Mais ça m'a un peu fatiguée quand même.

Je vais attendre un petit peu avant de passer au deuxième palier.

Je voudrais pas me faire un claquage.

Me myself and I

2011-07-26T11:03:00.001+02:00

Il m'arrive parfoisouvent de jouer au Rummikub sur Fessebook.

Le Rummikub c'est un jeu qui se joue à table, un peu façon poker, avec des jetons numérotés. Si t'es une killeuse un peu dans mon genre, tu es au niveau "advanced". Sinon, que veux tu que je te dise, c'est un peu comme si t'avais pas de Rolex à 40 ans... T'as raté ta vie.

Bref, dans ce jeu, il faut faire des suites de chiffres, mais en fait on s'en fout c'est pas du tout pour ça que je suis là aujourd'hui.

Si vous voulez apprendre, libre à vous.

Mon combat ultime du jour c'est à propos des photos de profil.

J'en peux plus des gens qui mettent des photos d'enfants.

D'abord parce que je ne joue pas avec des enfants de 5 ans et encore moins avec des fifilles de 6 mois injustement gratifiées par leurs parents d'un ravissant palmier rose au sommet du crâne.

Moi je veux savoir à qui j'ai affaire.

Surtout que quand je joue avec un américain ou avec un belge, je peux encore savoir si Jim ou Fiona c'est une fille ou un garçon même si je suis face à une photo de toute sa marmaille. Mais quand je joue avec un Coréen ou avec un Serbe... Aaaahhhh amuse toi à savoir si tu dois dire "aaaahhhh l'enculé" ou "rrrhhhooo la salope". C'est beaucoup plus compliqué.

Mais à part cette question purement lexicale je pense que ça pose un problème un tout petit peu plus profond.

Personnellement je passe 45h par jour avec mon marmot, mais je me souviens quand même que sur ma carte d'identité... c'est moi.

Si mon fils veut son profil Fessebook il faudra qu'il attende. Là c'est ma vie, mes conneries, mes copains et lui il va boire son Yop tranquilou dans la cuisine.

Je ne suis pas un petit garçon de 9 ans. Même si c'est le plubomonfis.

A la limite je suis Pamela Ewing, ou une biche, ou une inconnue des années 80... Je dirais que c'est plutôt drôle, ou poétique parfois, mais toujours suffisamment éloigné de moi.

Bon, après t'as le problème de ceux qui mettent des photos de leur chien mais ceux là, je sais pas trop ce qu'on peut faire pour eux.

Back to black ou back to fushia?

2011-07-24T18:29:00.007+02:00

Hier soir, exceptionnellement, je suis sortie.

C'était super génial. Je m'a beaucoup amusée, j'ai même parlé avec des gens nouveaux.

J'en ai pour 3 mois à m'en remettre psychologiquement.

J'en ai pour 4 ans à m'en remettre physiquement vu que je suis rentrée à 4 heures du matin. C'est formidable.

A part ça, ce matin j'ai appris qu'Amy Winehouse allait passer de la bière à la mise en bière.

J'aime beaucoup Amy Winehouse. Ou plutôt, pour être très exacte, j'aime beaucoup la voix d'Amy Winehouse. Parce qu'il faut bien avouer qu'on ne se connaissait pas vraiment pour de vrai. On se tapait pas dans le dos quoi.

De ce fait je ne peux pas être affreusement triste de sa disparition.

Je peux à la limite déplorer sa perte, me dire qu'elle avait du talent et que c'est bien dommage. Mais de là à me répandre en RIP et en snif, non.

Je me dis aussi que ça va être bizarre de se déguiser en elle la prochaine fois.

Je crois que mon affliction s'arrête là.

Oui. Elle s'arrête là.

Donc, ce matin, j'étais pas au fond du trou et ça m'a pas empêché de regarder une de mes émissions préférées de quand j'ai qu'un seul neurone de libre. J'ai nommé "Déco" avec la graaaande Valérie Damidot.

Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer comment il est humainement possible de vouloir peindre une pièce en rose fushia?

Non, je recommence.

Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer à quel moment on décide de peindre une chambre à coucher en rose fushia?

Hey, mais oh, pas partout hein. Nooonnnn. Ce serait trop. Il faut casser tu comprends.

Donc, pour créer la rupture, il y a une ravissante bande argent qui traverse tout le mur, et une tête de lit en papier peint violet avec des angelots. Yeah.

A ce moment là j'ai pas résisté, j'ai fait un énorme vomi mental.

Ca pue pas, ça salit pas et ça soulage bien. Surtout en milieu d'émission.

"Haaannnn, mais c'est magnifiquaannn, c'est incroyablannn, c'est exactement c'que j'voulais...." dit la jeune-fille qui se remet tout juste de sa récente apoplexie.

La mère très jalouse n'a pas encore découvert le salon qu'elle a désiré "asiatique". Ce qui prouve déjà qu'elle a l'âme kamikaze.

Donc, on quitte la chambre rose fushia, on a les yeux en vrille et on arrive dans le salon.

- 1,2,3 ouvrez les yeux. Tatannn...

Là, la famille au grand complet est au bord de la petite mort.

Le père qui a l'air d'un mécano un peu bourru, retient difficilement ses larmes et torpille d'un seul coup l'imaginaire que j'avais construit autour de lui. Puis il ouvre la bouche et dit avec la voix d'un garçon de 13 ans: "Y'a pas d'mot". Ben ta gueule alors, espèce de salaud qui a cassé mon rêve dominical de grosse brute au cambouis.

Il y a un ravissant sol en PVC façon bambou, des teintes "taupe et chocolat", et surtout il y a ce que j'aime plus que tout au monde, après les stickers fourchette dans la cuisine, il y a des bandes de couleurs sur les murs. Là c'est violet et orange. Pourquoi? Mystère...

Et puis alors après c'est le festival du resto chinois, on a des feuilles de palmier, des morceaux de bambou pour tenir les embrases et, crevette dans le ravioli, nous avons les véritables copies de statues Khmer qui servent avantageusement de bougeoirs.

Alors franchement, c'est vrai que c'est très triste qu'une diva comme Amy ait disparu, mais franchement on a plutôt du bol qu'un ovni comme Valérie continue à nous faire vibrer non?

Bonjour moi

2011-07-18T10:29:00.007+02:00

Le matin quand je me réveille, je fais plusieurs choses mais toujours dans le même ordre.

N°1: Je mets Clive Owen à la porte parce qu'il s'est encore pointé sans prévenir pendant la nuit.

N°2: Je vais faire mon super pipi du matin. C'est le meilleur.

N°3: Je mets le café en route en comptant les cuillerées à voix haute parce que sinon j'oublie.

N°4: Je vérifie mes mails.

Et cette étape là, même si Clive a été génial, même si mon pipi a été fabuleux, même si Georges est venu lui même me faire mon café, et bien à cette étape là disais-je, ça peut très facilement déraper.

J'ai installé je ne sais pas comment, un indicateur rouge qui me dit combien j'ai de mails.

Le matin je clique.

Waou 5 mails!!! La classe.

Hier j'en avais 3. Surtout ne pas choper la grosse tête.

Ca fait 12 heures que j'ai éteint mon ordi et j'ai reçu 5 mails. Trop contente.

Alors on va faire un petit jeu sympa entre moi et moi.

D'accord moi?

Ouai, t'es trop cool, j't'adore, t'es vraiment une super copine dynamique et partante pour tout. Allez youuuhhhhooouuu c'est quoi ce jeu?

On va deviner qui t'as envoyé des mails... avant d'aller sur ta boite de réception! C'est pas fendard ça?

Rrrooohhhh, trop de marrade dès le matin, je sais pas si je vais tenir le coup.

Mais je me lance. C'est parti pour les devinettes.

Allez, moi, c'est moi qui commence.

Alors je vais dire:

Groupon; Sarenza; Meteocity; Lastminute et la Fnac

Le suspens est intense.

Allez hop, boite de réception

Roulement de tambour

Noooonnnn

Perdu

Pas de Météocity aujourd'hui. On en a pas besoin. Le temps est pourri ça se passe de commentaire.

A la place on a droit à 2 Groupon. Mais non je ne veux toujours pas me faire bouffer les peaux mortes des pieds par des poissons dans un aquarium. Fouttez moi la paix.

La surprise est venue de la Fnac qui a laissé sa place à un vrai humain en chair véritable qui me connaît véritablement. En l'occurrence mon pote éditeur.

"Bravo" m'a-t-il dit ce matin après avoir lu mon texte pendant la nuit.

Le café est prêt. Je souris.

Ma journée peut commencer.

Poor angry little bird

2011-07-16T13:25:00.004+02:00

Avec mes 3 millions de points SFR, je me suis acheté un Blackberry.

Ca faisait 2 ans que j'avais un Sony, mais il faisait que téléphoner. La loose. Enfin maintenant il veut même plus téléphoner. D'où le Blackberry.

Alors pourquoi une baie et pas une pomme me direz vous?

Je crois que c'est à cause de mon ex au départ.

Dans ses mains le BB avait l'air vraiment trop cool. Et Dieu sait si un téléphone peut avoir l'air cool. C'est rectangle, ça a des touches et ça fait dring. C'est cool quoi.

Et puis surtout je déteste les écrans tactiles.

Pourtant j'ai des longs doigts fins et graciles. Une vraie princesse de conte de fée en somme, n'empêche que je suis incapable de taper un sms avec un clavier tactile.

Bref.

Hier je rentre chez moi avec mon nouveau Smartphone.

Smartphone ça veut dire qu'une tripotée d'ingénieurs se sont réunis pendant des mois pour fabriquer une machine perverse qui va te faire croire qu'elle est plus intelligente que toi.

Sinon ça s'appelle un téléphone et au mieux tu peux télécharger la sonnerie de Jack Bauer pour faire un peu 2.0.

J'ai le Blackberry Torch. Sans commentaire.

Il est moitié tactile moitié normal.

Il y a une fonction couper/coller.

J'ai tenté de m'en servir pour organiser mon répertoire.

Sans mentir j'y ai passé la soirée.

C'est absolument impossible de sélectionner le mot que tu veux. Tu sélectionnes toujours à côté, ou une lettre en plus, ou en moins. Tu recommences. 1 fois, puis 2 puis 3.

Après ça marche, tu sais pas comment, tu crois que t'as chopé le truc, tes chevilles explosent d'orgueil, tu te déconcentres et au lieu d'appuyer sur coller, tu appuies sur enregistrer, et bam tu retournes au répertoire ou un truc comme ça.

Là tu veux jeter ton Smartphone pourri contre le mur mais tu peux pas parce qu'il pèse un âne mort et ça fait 1 heure que ton épaule droite est décédée.

Mais j'ai pas abandonné. J'ai juste changé de position.

Au top de l'ambition, j'ai voulu savoir comment faire pour scanner un barre code. Tu sais les trucs carrés mystérieux qu'il y a sur les paquets de céréales. Bon et ben, y'en a aussi sur les arrêts de bus et quand tu sais t'y prendre tu peux savoir si tu dois continuer à faire la grue devant l'arrêt du 88 ou aller directement te faire peloter dans le métro.

Et bien j'ai l'honneur et l'avantage de t'annoncer cher lecteur, que là, je les ai pilé ces salopards de la framboise noire. Enfin, disons qu'on est à égalité dans la mesure où eux non plus ils ont pas trouvé comment on fait.

A 2h du matin, j'ai décidé qu'il était plus que temps d'aller me coucher.

Je hais ce téléphone. J'ai encore mal à l'épaule.

Je vais aller me chercher un Iphone, et je vais faire comme tout le monde, c'est à dire, jouer à Angry Birds toute la journée.

Et puis je vais m'acheter une coque de protection avec des strass pour faire diversion sur le fait que je vais aussi m'acheter un stylet pour taper mes sms.

Epicétou.

Merde.

Soleil rouge

2011-06-28T09:44:00.000+02:00

Y'a des trucs typiques de célibataire.

Par exemple si vous allez chez Picard vers 19h vous pouvez voir qui sont les célibataires de votre quartier et à quel point ça va être glauque ce soir à canapéland.

Madame, toute de jogging vêtue, et de claquettes chaussée, a choisi une quiche aux poireaux surgelés, et un fondant au chocolat pour soigner sa déprime. Youpi.

Ceci dit il vaudrait mieux commencer par tuer son jogging, ça soignerait peut-être son célibat. M'enfin c'que j'en dit moi...

Oups moi aussi j'ai pris le fondant. Mais comme je suis raffinée, j'ai choisi un plat thaïlandais à la place du rototo aux poireaux.

Bref.

Tout ça pour dire qu'il y a des trucs vraiment réservés aux célibataires.

Et parmi eux, il y a le coup de soleil dans le dos.

Je le sais, parce qu'en ce moment même, je suis tatouée "célibataire" en rouge avec en prime la marque du maillot. Classe.

Quand tu es deux, tu peux te mettre de la crème partout toute seule et au moment où tes bras ne font plus le tour de toi, tu appelles avec une voix de pauvre malheureuse, ou d'hystérique, selon l'heure et l'envie.

"Chéri, mon amour, ma joie, mon loup, mon cœur, mon ptit zizi joli joli, aurais-tu l'amabilité de m'enduiiiiire de crème pour préserver la jeunesse de ma peau? Merci mon lapin"

Mais quand tu es une, tu peux juste te mettre de la crème partout toute seule et quand tes bras ne font toujours pas le tour de toi, tu peux commencer à les étirer au max dans toutes les positions du Twister. Après il ne te reste qu'à espérer que tu n'auras pas des grosses marques de doigts dans le dos. Parce que ça aussi c'est possible.

Tu ne fais pas forcement super bien l'essuie-glace partout.

Parfois tu fais un peu Leonardo Di Caprio dans Kate Winslet, dans la voiture, dans Titanic (?...!...) La scène avec les mains et la buée, rrrroooohhhh quand même!

Bon enfin bref, c'est pas bon ça.

Donc voilà.

Après on peut décider que c'est un staïle.

Mais dans ce cas il faut s'acheter un maillot avec plein de lacets, ou alors il faut s'écrire des trucs avec des sparadraps. Comme ça quand on les enlève on a des vrais tatouages.

Mais ceci dit c'est pas facile non plus parce qu'il faut coller sur la même partie que celle qu'on arrive pas à atteindre avec la crème.

Boum coincée again.

Voilà, je crois avoir brillamment démontré que c'est quand même assez pratique d'avoir un mec pendant l'été. D'autant plus que rouler des patins dans le vent c'est pas fun et en plus ça dessèche la gorge.

Donc j'arrête d'écrire et je vais me mettre illico sur le marché parce qu'on est pas encore en Juillet et je risque de côtoyer la plage encore un tout petit peu.

Salut.

Love me tender

2011-06-26T20:13:00.003+02:00

Ils s'appellent Harry and Judy et après 50 ans de mariage ils ont renouvelé leurs vœux à Graceland.

Ils s'appellent Harry and Judy et ils viennent de défoncer mon échelle du kitch.

Soyons clairs. Le mariage à Vegas avec le faux Elvis, ça marchait déjà plus depuis un certain temps. Maintenant Vegas, c'est Ross & Rachel complètement bourrés, à la limite Tyson et son fauve dans la chambre d'hôtel mais pas plus.

Elvis s'est fait doubler.

Mais là Harry and Judy ils ont eu l'idée du siècle (enfin pas eux mais on s'en fiche).

Je les imagine très bien, il y a 50 ans, en pleine révolte contre leurs parents.

Bam, Judy claque rageusement la porte du frigidaire en prenant un Coca-Cola dans une bouteille en verre. Zut à la fin, privée de Drive-In, c'est vraiment pas bat'.

De l'autre côté de la ville, Harry, à ça de se faire un tatouage, décide plutôt de tailler la route dans sa voiture longue comme le Queen Mary, et d'aller écouter Elvis un peu plus loin.

Finalement, après avoir rencontré les parents de la partie adverse, ils ont eu l'autorisation de flirter. Evidement ils ont mis Papa dans Maman et on connaît la suite.

Ils ont fait des enfants, ils ont pris des kilos et ils ont essayé de les rendre. Les kilos, pas les enfants. (yeaaahhh baby ça c'est de la vanne en carton).

Maintenant Harry se souvient qu'il arrivait à se faire une banane comme le King, et Judy se rappelle de son énorme choucroute brune qu'elle scindait d'un bandeau en vichy rouge et blanc.

Alors, aujourd'hui ils ont tous les deux sortis les santiags. Celles de Judy sont blanches parce qu'entre temps elle s'est assagie et a appris à coordonner ses couleurs. Elle fait pareils pour les coussins de son salon.

Mais celles de Harry.... rrrrrrr...... Heartbreak hotel sweety. Yyyiiiihhhaaaa....

Ils se sentent immortels devant ce gâteau en pur diabète. Et peu importe que leur idole, à quelques mètres d'eux (mais un peu en dessous), leur rappelle que non, avec 105kg de sucre dans chaque jambe c'est pas super facile de danser la macarena.

Non, Harry et Judy s'en contrecognent parce que maintenant ils ont un frigo qui distribue de la glace et de l'eau.

Harry et Judy s'en contrecognent parce qu'il n'a plus un poil sur le caillou et qu'elle le trouve quand même super sexy.

Harry et Judy s'en contrecognent parce qu'elle fait les meilleures lasagnes et qu'elle les sert dans des plats qu'elle a elle même décoré dans son club de peinture sur porcelaine et il trouve ça adorable.

Alors voilà, chers Harry et Judy, je me joins aux 4145 autres personnes dans le monde qui comme moi pensent que vous avez largement surélevé l'échelle du kitch, je vous applaudis de toutes mes mains, et je vous offre un "like".

"Mini-Golf Extrême" c'est comme ça qu'il s'appelle.

2011-06-20T16:26:00.003+02:00

Je suis sur le toit d’un immeuble, dans une zone commerciale très zone, au beau milieu d’un mini-golf minable sponsorisé par une marque de bière.

Et je me fais chier.

Je suis assise sur un banc, à regarder les grues qui me font face, à écouter le ronron du congélo gavé de Mister Freeze Tutti Frutti, à compter les manches à balai entreposés à côté de vieux pots de peinture.

Et je me fais chier.

Enfin c’est pas vrai.

Je me suis mis du gloss.

J’ai ouvert mon sac, j’ai fouillé dedans, j’ai dévissé le tube, j’ai mis du gloss, j’ai fait mwamwa avec les lèvres, j’ai revissé le tube, je l’ai remis dans mon sac, j’ai refermé mon sac, et j’ai re-regardé les grues.

Après je me suis levée pour changer de banc parce qu’il y a vraiment trop de soleil sur ce toit et là bas, vers le caddie abandonné, bourré de vieux cartons, il y a un peu d’ombre.

Donc, finalement, comme mon fils qui a fait plusieurs fois le fabuleux parcours de ce fabuleux mini-golf, on peut dire que j’ai passé une super après-midi.

Enrobé de goudron à l'écossaise

2011-04-24T21:56:00.006+02:00

C'est bizarre un tarmac.

Un TarMacAdam pour être très précise. Mais ça ne change rien à l'affaire.

On pourrait se dire que c'est juste un champs de goudron entouré par des kilowatt d'ampoules régulièrement arrosé d'une fine pluie de kérosène, et où rien ne pousse à part des lapins.

Bref, une insulte écologique en puissance.

Et pourtant, moi qui trie mes déchets et qui arrête l'eau quand je me brosse les dents, les tarmacs me laissent sans voix.

J'ai l'occasion en rentrant de ma résidence secondaire (j'adore dire ça), j'ai l'occasion disais-je, de passer devant les pistes d'Orly.

Malheureusement, en 37 ans de résidence secondaire, je ne me souviens pas qu'un bouchon ait eu la généreuse idée de nous bloquer à cet endroit là.

Passons sur le fait que certains avions atterrissent. Tant pis pour eux.

Ceci dit quand on arrive en terre nouvelle, c'est aussi très excitant: Nouveaux uniformes, nouvelles navettes, nouvelles perspectives. On peut dire que ça a aussi son charme.

Mais revenons à nos lapins.

Quand il pleut, que je passe devant Orly la nuit, alors les lumières de la piste ont une aura toute particulière. Elles ne brillent pas. Elles scintillent.

Ceux et celles qui me connaissent un peu devineront immédiatement le frisson que peut provoquer ce genre de vision dans ma rétine de Princesse. A part mon diadème et mon carrosse de cristal, rien ne brille comme ça.

Quand il fait beau et que je suis à quelques jours d'un grand voyage, je la regarde d'un œil complice. Après je me rends compte que je parle muettement à une piste de décollage et alors je monte le son de la radio.

Dans un moment comme celui-là je suis même prête à écouter Sardou si ça peut me remettre sur le droit chemin.

Et je crois qu'effectivement le tarmac, avec son nom bizarre qui claque comme un élastique, n'est ni plus ni moins qu'un gigantesque tremplin de goudron pour faire décoller les coucous et l'imagination.

Une sorte de fantasme. Un rêve sublimé, immense, intouchable.

La preuve, c'est que quand on arrive dans l'avion, la piste aux étoiles se change en route.

Puis elle disparaît.

Ouverture facile?

2011-03-09T12:54:00.001+01:00

C'est qui le fou qui a inventé les emballages à "ouverture facile"?

Est-ce que c'est celui qui a pondu l'opercule doré des pots de crème au chocolat?

Non, sans blague, y'a pas que chez moi qu'il en reste toujours un morceau. Après on gratte avec les ongles, ça fait un bruit horrible et on fait sauter le vernis.

Tout ça pour se prendre 48553 calories dans les fesses. Merci bien.

Est-ce que c'est le même qui a inventé le sachet cuisson du riz Lustucru?

Au départ c'est assez cool.

Plouf le riz, bloup bloup la cuisson, ploc ploc ploc l'égouttage intégré au sachet prépercé.

C'est après que ça se gâte.

Tu veux ouvrir le sachet qui est brûlant. Tu essayes d'attraper le coin, tu t'ébouillantes avec la vapeur, tu tires super vite et bam, tu repeins ta cuisine en thaï ou en basmati.

Il te reste 3 malheureux grains au fond du sachet. Juste de quoi étouffer ton hamster. Super.

Ah, également au rayon j'en fous partout, nous avons: le paquet de céréales.

On a toutes (oui les garçons aussi) essayé de séparer les 2 côtés du sac, bien doucement. Alors, comme lorsqu'on veut partir aux Seychelles avec chéri à la place du skikikaï, on force en douceur, et au dernier moment... crac, ça fait un gros bec tout pourri devant. Résultat: jusqu'à la fin du paquet, il y aura autant de muesli sur la table que dans le bol. Matin chagrin.

Et enfin, cerise sur le pompon: l'échantillon de démélant.

Celui là c'est le pire.

Il habite dans ta trousse de toilette parce qu'il prend moins de place qu'une bouteille quand tu vas partir pour ton fameux week-end aux Seychelles. (oui le week-end, et on imagine qu'il n'y a pas de démélant à l'hôtel).

Bref.

Tu es dans ta douche, tu es heureuse. Ton corps de sirène enduit d'une mousse onctueuse et généreuse n'a d'égal que ta crinière de feu qui sent bon le shampoing à la mangue. Mais maintenant il faut la démêler parce que là c'est Kho Lanta.

Echantillon, viens ici.

Mais oh, c'est ballot, j'ai les mains qui glissent. Je peux pas ouvrir ce fucking minuscule sachet. C'est pas grave, j'y vais avec les dents. Craaac ça se déchire d'un coup et comme je le serrais comme une dingasse, c'est tout parti dans le siphon. Baahhh et en plus c'est amer. Et en plus j'ai le fan club de Bob Marley sur le crâne. Je pense que je vais décéder.

Le Petit Marseillais va finir en taule pour homicide volontaire.

Donc, je lance aujourd'hui un avis de recherche tout à fait solennel à l'encontre du fou dangereux responsable de ma manucure rez-de-chaussée, du nouveau motif de ma cuisine, de mes matins noirs et de mes coiffures les plus hasardeuses.

Johnny Dingo, si tu oses sortir de ta cachette, j'te bute.

Un jour mon Prince ne viendra plus tous les jours

2011-03-07T14:08:00.005+01:00

J'ai la flemme.

J'ai tellement la flemme que même les plats tout prêts me fatiguent.

Je suis arrivée au niveau ultra pro de la champions league de la procrastination culinaire.

Donc je mange des Prince de Lu.

C'est hyper bon les Prince.

Mais du coup je m'interroge.

Est-ce que ça vaudrait pas le coup de fabriquer des Prince hyper-protéinés. Pas goût bacon ou omelette forestière entendons-nous bien.

Non, le vrai Prince choco, mais moitié sucre moitié good stuff.

Parce que là je viens d'en manger 3 et j'ai mauvaise conscience.

C'est mauvais pour la digestion.

Pas très royal comme attitude.

Désolée j'étais occupée

2011-02-28T11:48:00.006+01:00

Wao, "time flies" comme on dit à L.A, ça fait un mois que je n'ai pas écrit. La honte.

Ceci dit j'ai une bonne excuse.

Je tournais avec Quentin Tarantino.

Oui Tinou est venu me chercher et j'ai pas pu lui dire non. Même s'il avait l'air complètement bourré et limite effrayant mais il a tellement insisté que finalement j'ai cédé.

Et j'ai pas regretté.

C'était vraiment sympa.

On est parti dans la Death Valley. La DV si vous préférez.

Il aime bien les déserts. C'est photogénique.

J'étais encore fringuée like a..., well, you know... I mean... mais ça m'a pas trop dérangé. Ca change.

Le petit short délavé en jean avec le bustier en jersey et les plateform shoes en liège. Vous voyez?

Ce qui change aussi c'est d'être attachée sur le toit d'un camion.

Je roule en Modus d'habitude.

J'ai tourné seulement 1 mois parce que je me suis fait buter rapidement.

Mais il a fallu recommencer plusieurs fois parce que c'était pas évident de faire sortir mon intestin à travers mon bustier fushia.

On voyait pas bien les tuyaux.

Maintenant je suis blonde. Avec les cheveux super longs. J'ai des rajouts.

C'est obligatoire les rajouts à Vegas.

Aaaahhh, mais que je suis sotte, j'ai completly oublié de vous préciser que le film commence à Vegas.

Et c'est donc au Venetian que je rencontre Hugh Jackman (le Caesar c'est so Céline Dion). Sa vie prend un sens nouveau quand il me voit descendre d'une gondole, drapée dans une toute petite robe en dentelle blanche avec mes chaussures à la main. Il est très pieds Quentin.

A ce moment là je fais tomber une Louboutin et Hugh, tel un prince charmant se précipite pour la ramasser avant qu'elle ne soit emportée par le flot du canal.

Et bam, c'est la musique, l'étreinte passionnée, le love juste avant la boucherie.

C'est écœurant, Hughy n'a aucun défaut. Il a un humour fin, jamais vulgaire, des mains hyper douces et en plus il embrasse terriblement bien.

Même quand il m'écrit des mails il est marrant. Du coup on s'est mis sur skype mais avec le décalage horaire c'est pas facile et je suis parfois obligée de l'envoyer bouler pour aller chercher mon fils à l'école. Enfin, on fait avec.

Il est cool, il m'en veut pas.

'Cause we're so connected, well, I mean... you know...

Voilà voilà.

A part ça, pas grand chose.

J'ai fait des lessives, ma mère m'a apporté un super tupperware de goulash et j'ai rendez-vous vendredi à l'ANPE.

Allez, salut.

Signe des dents

2011-01-26T11:20:00.003+01:00

Je viens de lire "E mail" sur mon tube de dentifrice.

Normalement c'est à ce moment là qu'en toute logique les hommes en blanc débarquent dans ma salle de bain avec la chemise de nuit que s'attache dans le dos.

Mais comme ils sont pas venus j'ai les mains libres pour donner libre cours à ma réflexion.

Je vois dans cet effet d'optique plusieurs choses et avant tout j'écarte l'hypothèse de l'éclairage parce que je me suis suffisamment rompu l'arrière train à chercher des IP44 qui aient de la gueule pour que ce soit pas ça le problème.

Primo je pense à un évident message du congrès médico-dentaire d'Eilat.

Il me paraîtrait assez grossier de leur part d'envoyer une relance par internet. Alors qu'un petit message discret et ciblé...

Ca c'est la classe. Ca c'est le marketing du futur. Bien pensé, bien implanté. Chapeau bas.

Et en même temps, je suis pas sûre.

Donc après un gros rigolage qui m'a permis de me dire à quel point j'étais une sacré déconneuse, je me suis dit que j'allais quand même envisager une autre option.

Regardons le tube d'un peu plus près.

C'est un tube de Vademecum.

Là encore c'est un signe.

Oui je sais, je suis hyper cultivée et je parle couramment latin. N'ayez aucun complexe. Il faut bien élite. Ca sert à structurer la société mais on en parlera une autre fois.

Vademecum veut dire littéralement: "va avec moi" et plus communément "aide mémoire que l'on porte toujours sur soi".

Alors comment vous dire?

Ai-je réellement besoin d'un aide mémoire pour me rappeler que le seul E mail perso que j'ai reçu ce matin se trouve dans mon verre à dent?

Est-ce que cet E mail va me protéger des attaques acides? Oui? C'est marqué sur le tube? Géniaaaal. Mais je vais dormir avec alors.

C'est un soin complet. C'est marqué dessus. "Vademecum Perfection 5"

Va avec moi perfection 5

Je suis donc 5 fois parfaite grâce à lui.

Et pourtant je continue à recevoir que des pubs. Grosse arnaque.

Je crois que je vais changer de dentifrice.

Je vais acheter du E mail diamant...

Mazal tov

2011-01-19T09:36:00.002+01:00

Je reçois toutes sortes de pubs sur ma boite mail.

Je reçois des invitations à des soldes dites privées.

Et puis parfois je reçois des mails.

Mais disons que globalement même les spams se tiennent.

On reste dans la sphère girly façon rouge à lèvre, stillettos et voyages à Miami. Tout à fait moi quoi.

Et là, tout à l'heure j'ai reçu un mail assez incongru.

J'ai été avertie du 2ème Congrès Franco-Israélien Médico-Dentaire qui aura lieu à Eilat en février prochain.

Les partenaires sont des marques de bains de bouche et de fil dentaire. Je ne vois donc pas comment j'ai pu atterrir dans leurs fichiers.

Je vous rappelle que ma préoccupation principale dans la vie c'est les cheveux et les ongles.

Bon, en ce qui concerne Israël, je comprends le rapport, mais si ils ont envoyé le mail à toutes les personnes qui ont mangé un falafel en V.O depuis 2 ans, à mon avis, ils risquent de manquer de fil.

Donc j'ai bien cherché dans ma petite tête et je me suis dit que la seule solution à ce problème (comme à tous les autres d'ailleurs) c'était... ma mère.

Je ne vois en effet pas d'autre réponse à cette question: "comment ais-je pu atterrir dans ce fichier et surtout pourquoi?"

Pour élucider le comment il faut passer par le pourquoi qui découle du qui.

Qui: Ma mère, c'est à dire la personne qui ne dort pas, rien qu'à l'idée de me savoir non-mariée et mère d'un enfant de 8 ans.

Pourquoi: Lire plus haut

Comment: En allant me dénoncer à l'agence Juive ou autre organisation bienveillante.

Et donc me voilà avertie du programme des festivités.

Et quand je dis festivités je pèse mes mots.

Attention, pas de jalousies, j'envoie le bois:

Alors, le dimanche on arrive, on fait un peu les timides et on va prendre un verre au bar de l'hôtel.

Mais c'est le lundi que commence la grande marade.

Vous noterez que ça commence l'après-midi. Parce que le matin y'a plage, maillot de bain, relucage, dragage.

Alors voilà le programme:

17H30 Introduction au Congrès
Présentation des associations AMIF
(Association des médecins israélites de France) et SCDP
(Study Club des Dentistes Parisiens)
18H Développement d’un sujet de Cardiologie par un praticien français,
Puis par un praticien israelien
18H45 Débat
19H Bruxisme du sommeil : facteurs de risque et incidences
Thérapeutiques. Dr P.Cohen
19H20 L’enregistrement sectoriel de l’occlusion : comment, quand et
Pourquoi ? Dr P.Cohen
19H45 Questions-Réponses

Et le soir on repasse au relucage dragage et au roulage de pelle si on a été efficace.

Toute cette petite plaisanterie se poursuit sur une semaine.

Je vous joins le lien avec les tarifs si vous voulez m'accompagner. (http://www.callisrael.net/index.php/page/cmd-2011)

Personnellement je ferais comme si on se connaissait pas et je vous tirerais dessus si vous essayez de me piquer mon dentiste à chemisette vert amande.

En plus ça tombe bien j'adore Eilat. C'est pile mon style. Pas bruyant, pas trop chaud.

Je sens que je vais adorer ma nouvelle vie de femme de dentiste. Merci Maman.

Fermé. Comme pas ouvert quoi.

2011-01-14T11:27:00.004+01:00

C'est bizarre à quel point c'est gênant de laisser une porte ouverte. Ou même un tiroir.

Pas la porte de l'appartement évidemment. Ni la porte des toilettes.

Mais une porte de placard par exemple.

Pourquoi?

Est-ce qu'on a envie de tout cacher?

Pourtant c'est pas vraiment un secret que les manteaux sont pendus dans l'entrée. C'est pas un crime non plus.

Est-ce qu'on a peur qu'ils s'évadent?

Non quand même pas.

Est-ce qu'on a peur que les culottes prennent leur petites jambes à leur cou, sautent du tiroir et aillent au Macumba pour faire la fête en solo?

Noooon, elles feraient pas ça, ces petites coquinettes.

Est-ce qu'on a peur qu'un monstre en sorte et nous dévore?

Faut pas pousser. Quoi que...

Mais alors c'est quoi cette tyrannie de la porte fermée? Cette dictature de la fonction?

On va pas se laisser escagasser par un morceau de contreplaqué. Merde.

Allez aujourd'hui c'est open. M'enfou.

Tralalalala.... Même pas mal... Gggrrppmmmfff..... Aaaaahhhhhhh

Non, j'peux pas.

Dans le cosmos

2011-01-06T10:04:00.003+01:00

Je suis allée chez le coiffeur.

J'adooore mon coiffeur.

C'est l'homme qui me comprend le mieux. Il est dans ma tête. Quand je sors de chez lui, je suis belle, les passants me regardent, il sait exactement ce que je veux et comment me faire plaisir.

C'est l'homme que j'aime d'amour pour toujours.

Il ne me dit jamais non. J'ai toujours raison. Je suis drôle et intéressante.

Et on se vouvoie depuis des années.

Un amour à la fois platonique et romanesque.

Le pied.

Bref.

Karl a les doigts dans ma chevelure de rêve.

Il me demande combien on coupe et quand je lui dit "assez pour me faire peur mais pas trop quand même" et il sait exactement où s'arrêter.

Aaaaahhhhh, adrénaline, quand tu nous tiens...

Valse des mèches, dégringolage de pointes et de fourches.

Moi je lis mon Cosmo parce que j'ai déjà mangé mon Voici avant le shampoing.

Et dans Cosmo il y a des tests.

Toutes sortes de tests.

Des tests de cul aussi.

Là c'était: "Sous la couette, êtes vous plutôt féline ou cérébrale".

Et alors je fais quoi moi?

J'ai envie de savoir. Mais j'ai pas envie qu'il sache quand même.

Parce qu'on avait dit platonique à base de vous et de Baronne De la Mèche Frangée de la Classe Princière.

C'est vrai ça. C'est privé.

Donc je tourne rapidos la page, et là je le vois rigoler en douce.

Là il me paraît évident qu'on a passé une étape dans notre relation. Non?

Mais même s'il tamponnait 3 fois ma carte de fidélité je tiendrais à garder le "vous".

C'est tellement Valmont.

Les choix impossibles

2011-01-03T10:05:00.000+01:00

Puisque nous abordons une nouvelle année, qui par ailleurs ne rime à rien (essayez donc de faire rimer 2011), je pense qu'il est temps de se poser les vraies questions. Celles qui font avancer le monde et reculer la fonte des glaces.

Voici donc quelques sujets de réflexion qui vous permettrons d'alimenter vos textos de bonne année parce qu'honnêtement, "bonne année, bonne santé", c'était quand même plus marrant quand on rajoutait "casse toi la gueule dans l'escalier", mais malheureusement on n'a plus 15 ans.

Tu préfères manger de la merde ou boire du sang ?

Tu préfères vivre longtemps malade ou mourir jeune en bonne santé ?

Tu préfères être sourd ou aveugle ?

Tu préfères mourir ou abandonner ton enfant ?

Tu préfères sucer les pieds d’un clochard ou boire la pisse d’un mort ?

Tu préfères un bras de 9 mètres ou une jambe en mousse ?

Tu préfères être manchot ou unijambiste ?

Tu préfères coucher avec Mimie Mathy ou avec Lolo Ferrari si elle était encore en vie?

Tu préfères coucher avec Guy Carlier ou avec Sim s'il était encore en vie?

Tu préfères que ta réputation te précède ou qu'elle te suive?

Tu préfères étrangler un chiot ou noyer un chaton?

Voilà, bisous mes ptits choux.

.... casse toi la gueule dans l'escalier.

Bite, couille, poil, nichon

2010-12-31T09:33:00.000+01:00

J'ai des fans.

Oui Madame.

Je le sais parce que j'ai secrètement installé un compteur qui fait des statistiques. Je sais donc d'où vient mon lecteur et grâce à quel message il est arrivé chez moi.

Pas de panique, je ne peux pas aller plus loin dans mes enquêtes. Sauf si un jour je rencontre la Chloé de Jack Bauer, auquel cas ça va dépoter.

N'empêche qu'en Novembre 2009 j'ai écrit un post qui s'appelait "essayez de regarder mes seins vous verrez c'est pas possible", et ben bizarrement, ce jour là j'ai explosé le lecturomat.

Et le mieux c'est que tout à coup j'avais des fans en Belgique, en Thaïlande, en Italie, dans le nord de la France...

Alors je m'interroge, je me questionne, je m'auto-consulte. Serait-il donc possible que tous ces gens, issus de la légende populaire de la craderie, aient fait une recherche Google sur le mot sein et soient tombés sur moi? Enfin, sur mon blog. (hihihi, blague drôle)

Noooonnnn, je n'ose y croire.

Alors c'est donc vrai. Quand ils ne sont pas sur les plages de Pataya, les français-thaïlandais tuent le temps en lisant des articles qui n'ont rien à voir avec les nénés mais qui quand même...

Rrrrhhhoooo.

Concernant la Belgique je dirais que c'est plutôt encourageant. Que ceux qui croiraient encore qu'il n'y a que des pédophiles se ravisent.

C'est pas vrai. La jeune femme qui illustrait mon post avait au moins 18 ans.

Bon pour les Italiens, je sais pas. Parce que l'Italien c'est dans son sang que coule le roploplo. L'Italien parle nichon, respire nichon, pense nichon.

Mama mia sei bella come la luna, come il sole, come un ramo di ciliegio, vieni a fare un giro con me. Te vado mostrare la mia casa... e tante altre cose...

Alors s'il est francophone ça marche pas. Donc, je comprends pas. Ca doit être des gars qui se prennent pour des ritals. Double loose.

Donc nous allons tenter une petite expérience tous ensemble si vous en êtes d'accord.

Je vais vous tenir informés du lecturomat de ce post cochonamment intitulé.

Et on va voir si ça mord...

S'abonner au gaz et changer le monde

2010-12-29T14:18:00.006+01:00

J'ai eu une conversation avec GDF. Au bout d'un moment je fais remarquer à la conseillère que la personne qui a mis en service le gaz dans mon appartement n'a pas vérifié mon installation et que de ce fait s'il fait ça partout, il peut aussi bien mettre en service des installations vétustes.

Elle m'explique que le travail des techniciens n'est pas de vérifier, et qu'ils ne sont là que pour ouvrir les vannes, ce à quoi je lui réponds que ce n'est pas normal et qu'ils devraient jeter un œil avant par sécurité.

Et là j'ai droit à cette merveilleuse réponse:

"Ah mais Madame, c'est pas possible, c'est comme ça depuis 1909, depuis que le gaz existe, moi je peux pas changer le monde. Il faut écrire à Sarkozy."

J'apprends donc que le gaz a été inventé en 1909. Première nouvelle.

Avant ils avaient de l'air qui pue, qui tourne la tête et qui supporte mal les allumettes. Mais c'était pas du gaz. C'est historique on vous dit.

Mais surtout, j'apprends que c'est Nicolas Sarkozy qui peut changer le monde. Et ça, c'est pas rien.

Non, parce qu'il fallait me prévenir avant.

J'ai plein de trucs à changer moi.

Par exemple je suis très très frileuse. Et il paraîtrait que la fonte de la banquise perturbe le climat de la planète.

"Allo Nico, arrête de faire dégouliner les glaçons, j'ai plus de pulls en cashmere"

Il paraîtrait également que le prince charmant n'existe pas.

Alors là je m'insurge, je me révolte, je me fâche tout rouge.

Est-ce qu'on peut savoir, dans ce cas, quel est l'intérêt de raconter aux petites filles toutes ces histoires débiles de princesses, de châteaux et de héros intrépides? Quel est l'intérêt de passer des heures dans la salle de bain à faire de la peinture sur peau, ongles et cheveux si c'est pour tomber du gueux?

"Allo Nico, il faudrait ajouter l'option Prince Charmant sur la batmobile. Merci mon poulet."

Et puis aussi je voudrais avoir de la répartie. Mais pas 1 heure après quand je suis loin et toute seule. Non. Je voudrais avoir la phrase qui tue, toute suite. Bam, du tac au tac.

J'en suis tellement dépourvue que je n'ai aucun exemple à écrire.

"Allo Nico, donne moi de la répartie. Et tu discutes pas parce que je saurais pas répondre. Merci"

Donc, voilà, grâce à cette charmante employée du gaz hilarant, je suis enfin informée de la procédure à suivre pour améliorer mon quotidien.

Et comme je suis sympathique et généreuse, je partage.

Voici donc l'adresse du roi du monde:

Nicolas Sarkozy

Palais de l'Elysée

55 rue du Faubourg St Honorée

75008 Paris

Et la bonne nouvelle c'est que vous êtes dispensés d'affranchissement.

C'est Noël après Noël.

Alors merci qui?

La fessée à l'Assemblée Nationale

2010-12-24T09:51:00.000+01:00

Une loi est à l'étude pour interdire la fessée en France sous prétexte que c'est un "châtiment corporel".

Le Conseil de l'Europe a fait circuler une pétition et elle a été signée, entre autres par Claudia Cardinale, le Prince Felipe de Bourbon, la Reine Silvia de Suède...

Alors, à la lecture de tout ça, je me pose plein plein plein de questions.

Primo, est-ce que ces illustres signataires ont un jour élevé leurs enfants tout seuls? A la limite Claudia Cardinale. Mais le gang de la couronne, j'y crois pas 2 minutes.

Est-ce qu'ils ont une vague idée de ce que ça peut être un enfant qui te monte sur la tête 48h par jour?

Huummm. C'est bien ce que je pensais.

Et puis attention, une fessée c'est pas une claque. Parce que pour la claque, moi aussi je fais mon autographe de Claudia.

La claque ça fait mal, c'est humiliant, c'est le visage. Ca résonne dans les oreilles.

Mais la fessée, c'est amorti par les vêtements.

Et puis t'es pas obligé d'y aller avec ta crosse de hockey non plus.

Est-que si on interdit la fessée, on peut leur cracher des insultes à la gueule?

Non parce qu'il faut bien trouver un autre moyen de leur faire comprendre les limites à ces ptits enfoirés de merde.

Je crois qu'en effet c'est beaucoup plus épanouissant pour un enfant de grandir sous un seau de vomi que de se faire botter le derrière une fois de temps en temps.

Hein, kestendi, espèce de rebut de fausse couche? T'es pas d'accord?

Quoi? Tu réponds? Tu veux ma main dans la tronche?

Comment ça, j'ai pas l'droit?

File dans ta chambre, connard.

Donc en pratique ça nous fait: Frédéric Martin, français moyen de 6 ans, est chez Auchan avec sa maman.

Cette dernière lui a expliqué assez gentiment, puis fermement puis carrément avec les gros yeux: "restes à côté de moi, y'a du monde", mais il trouve toujours que c'est super rigolo de se cacher dans les rayons.

Donc notre gentille maman, après avoir cherché monstrito pendant 156 ans dans toutes les allées, finit par le retrouver et, oh sacrilège ultime, lui donne une fessée.

Elle passe à la caisse avec un caddie qui roule de travers, les joues rouges et le ptit qui pleure.

Elle croit que c'est fini, mais non.

Pfrruitt pfrruitt (bruit du sifflet)

- Vos papiers s'il vous plaît, Pôliceu Natiônaleu.

- Mais qu'est-ce que j'ai fait? J'ai tout payé.

- Vous avez donné une fessée à votre enfant. Le chef du rayon fromagerie vous a vu et nous a signalé le délit. N'essayez pas de nier, les faits seront prouvés par les caméras de surveillance du magasin.

- Heuuu, c'est à dire que c'était ça ou lui expliquer qu'il risquait de se faire enlever par un méchant monsieur qui va l'enfermer dans une cave et qu'il ne reverra plus jamais sa mère. Vous préférez quoi?

- N'essayez pas de jouer au plus con s'il vous plait. Suivez moi au poste, je vais prendre votre déposition.

Et c'est ainsi qu'en voulant protéger son enfant elle sortira du supermarché sans ses courses mais avec un casier judiciaire.

Moi je dis c'est merveilleux.

Casse bonbon

2010-12-22T10:24:00.000+01:00

Je voudrais être le 1er Janvier.

Pas tellement pour être en 2011. J'ai rien contre 2010. C'est pas la plus pourrie de toutes les années que j'ai vécu jusque là.

Non.

Mais c'est surtout pour ne plus entendre parler de cette fucking prime à la casse.

J'en peux plus.

Il est absolument impossible d'allumer la télé ou la radio sans être littéralement poursuivie par cette horrible prime à la casse.

Mais j'en ai rien à cirer moi.

Foutez moi la paix.

Vendez moi du rêve. Des spa, des voyages, des shampoings qui font possiblement les cheveux d'Eva Mendez, des bijoux chics et discrets, des repas gastronomiques dans des endroits exceptionnels...

Mais arrêtez de me harceler avec vos vieilles voitures pourries.

Et puis aussi une bonne fois pour toutes: la neige c'est froid, mais qu'est-ce c'est beau!

Voilà, ça c'est fait.

Bon, ben sinon, à part ça, ça va.

Merci.

Jean-Michel Miró

2010-12-20T11:51:00.004+01:00

Je suis allée voir l'expo Basquiat hier.

Non. Je suis allée voir l'expo Basquiat hier, et c'était dimanche, et il faisait froid et il pleuvait.

Voilà. Là c'est plus clair.

Quitte à oser des trucs fous, à débroussailler des forêts vierges et à partir en terre inconnue, je vais me risquer à dire que JeanMi était un pur génie. Si si.

Comme si Miró avait eu un enfant noir.

Rien à voir diront les gens super calés en histoire de l'art. Mais en ce qui me concerne c'est exactement ce que j'ai ressentit, parce qu'aucun peintre, jusqu'ici, ne m'avait autant ému que Miró.

C'est mon arbre généalogique perso.

Libre à vous d'y monter.

Je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi certaines personnes arrivent à capter le monde avec une telle naïveté, quel que soit leur âge. Ils en font à chaque fois un acte de poésie. Brutale ou douce, mais amoureuse à mon sens.

On vit sur la même terre. On est tous fait pareil. A priori.

Et pourtant, il semblerait que certains aient un œil différent du mien. Et qui plus est, un œil parfaitement relié à la main. Je suis tellement jalouse.

Quand je visite une exposition j'espère toujours avoir ce moment rare où on tombe face à une œuvre qui nous parle plus que les autres. Je m'arrête. Je me laisse aller. Et très souvent je suis émue.

Ca n'arrive pas toujours. C'est mieux d'ailleurs. Sinon ça ne voudrait plus rien dire. L'émotion serait lisse, glissante, furtive.

Hier, c'est une toile bleue qui m'a happé: Blue Plane.

Entièrement bleue.

Sauf l'avion.

Et puis les traces de couleurs sous le bleu, signe que Basquiat a peint puis repeint sur cette toile. Et alors je me demande, dans sa frénésie, à quelle moment il décide que la toile est terminée. Pourquoi ne pas la couvrir de vert?

Toutes ces certitudes d'artiste génial, ces point de départ et point final que j'admire tellement.

Chacun pourra être ému par autre chose.

Moi c'était celle là.

Je suis sortie du musée, capuchée, doudounée et recroquevillée au maximum, mais encore irradiée par la force de Blue Plane, et ravie d'avoir pu ressentir une belle émotion par un jour si gris.

Alors à défaut de m'en aller avec, je suis partie avec la carte postale. Petit morceau d'art à la portée de tous.

J'ai un Basquiat chez moi.

Dans ma cuisine.

Sur mon frigo.

Et lui qui adorait peindre les portes de frigo en serait ravi j'en suis sûre.

Un casting dans l'espace

2010-12-16T08:54:00.006+01:00

Hier, ô joie de mon métier, je vais à un casting.

Dans un temps reculé, je me disais que j'accepterais de tourner dans toutes sortes de pub sauf dans les pubs de Tampax. Maintenant je me dis que je suis périmée pour les Tampax et fauchée comme les blés donc j'accepterais même les couches Confiance.

Allez roule pour le casting du jour qui n'a rien de déshonorant puisque cette fois-ci on parle de yaourt.

Hummm c'est bon, c'est "gourmand", c'est la transe, je m'envole, j'en peux plus retenez moi...

Bon, le concept de base du casting, ce n'est pas de savoir qui sera la meilleure. Non.

C'est de savoir qui attendra le plus longtemps.

On attend, on attend, on attend, on attend, on attend, on attend, et on attend.

Et donc là, à votre avis qu'est-ce que je faisais? Gagné. J'attendais.

Depuis environ 45mn. Si, si.

Le temps de cuire une tarte, ou de faire 2 cycles soie sur ma machine, ou de regarder un épisode de Dr House... enfin bref 45 mn quoi.

Et là se pointe une petite nenette de rien du tout, pas coiffée, pas maquillée, pas habillée.

La casteuse sort du studio, a un demi orgasme en la voyant, puis lui dit ceci:

"Haan Delphine mais qu'est-ce que tu fais là t'étais pas prévue. J'suis super contente de te voir mais je crois que tu vas perdre ton temps tu sais. T'es pas coiffée, pas maquillée, pas déguisée. Et puis tu sais j'ai pas besoin d'une super bonne comédienne. C'est que des yaourts."

Et bam prends toi ça dans les boucles.

Nan parce qu'il faut savoir que je suis venue en jean, d'accord, mais j'ai sorti la cascade de boucles quand même. (Un peu écrasées de la veille, pour faire celle qui a pas du tout travaillé son naturel.) Alors la pas-super-bonne-comédienne tu sais ce qu'elle en fait de ton yaourt pourri?

Résultat je suis entrée dans le studio avec l'idée d'en sortir au plus vite et il semblerait que ça m'ait un peu aidé.

Sauf qu'en sortant, conne que je suis, j'ai félicité l'assistante pour sa grossesse, et d'après son sourire crispé, je me demande sérieusement si elle n'est pas simplement obèse.

Oups, la boulette. J'ai comme l'intuition que je vais rapidement passer aux couches Confiance...

Merci Bouygues Telecom

2010-12-13T10:12:00.000+01:00

J'adore la pub Bouygues Telecom.

En ce moment, à la radio et à la télé, on vous explique que les conseillers Bouygues peuvent vous sauver la vie en vous vendant des téléphones.

Des justiciers qui combattent le mal trop horrible de la méchante panne qui va te faire décéder tellement c'est monstrueux que ça t'arrive à toi, pile aujourd'hui alors que tu dois téléphoner à Hortefeu pour arrêter la neige.

En toute simplicité.

A la télé, c'est absolument génial.

Y'a une fille qui va se noyer. Elle est sur un radeau à 2 troncs, elle a pas mangé depuis 3 mois et demi et bam, le vendeur Bouygues déboule avec son hélico... et la sauve. Et en plus il lui roule même pas une pelle parce que c'est un gentleman et qu'il est juste là pour lui fourguer un forfait 8h soir et week-end. Voire une B Box, mais on en parlera à l'atterrissage.

Quand c'est des vendeuses, elle sont déguisées en fées avec un shorty ras le bonbon et elle s'envolent dès potron minet pour sauver de la déprime tous les utilisateurs d'Iphone 4 qui ne peuvent que jouer à casse brique mais pas téléphoner.

A la radio même scénario et pour te faire croire que c'est des vrais vendeurs, ils ont demandé aux comédiens de jouer comme les gars de chez Carglass.

Résultat j'adore encore plus la pub Bouygues Telecom.

Maintenant comme on approche de Noël et que j'ai été complètement lésée par les 8 bougies, je voudrais demander 2 ou 3 trucs à hélicoman ou à la fée polyphonique 3G+.

Je voudrais:

Des pouvoirs magiques. Des vrais.

Les génie médical (ben ouai). Le vrai.

Les meilleures réparties, au meilleur moment. Pour de vrai.

Une Fiat 500. Une vraie.

Et évidemment, un mec. Un vrai. (ouai, je sais, mais si on peut plus déconner)

Donc je pense sérieusement à quitter SFR et à m'abonner chez Bouygues Telecom.

D'abord, pour tout nouvel abonnement t'as un téléphone qui tue pour 9€.

T'es pas obligée de dire que ton Blackerry à watmille t'a coûté le prix d'une tranche d'Appenzel.

Et puis surtout, je crois que je vais faire le coup du radeau à Johnny l'hélico un peu plus souvent qu'à mon tour parce que dans le genre viril il se pose là.

Donc, à toutes celles qui pensaient naïvement que les héros des temps modernes circulaient dans un camion rouge avec une grande échelle, qu'ils entraient dans des immeubles en flammes au péril de leur vie, je dis "désolée Juanita, mais portnawak".

Le nouveau Superman a une chemise turquoise et il est incroyablement super jusqu'à 18h du lundi au vendredi.

Je dois avouer que je suis impatiente de savoir comment ils vont exaucer mes vœux de reine quand j'aurais tiré la fève...

Petit Papa Noël

2010-12-10T13:11:00.005+01:00

Petit Papa Noël, quand tu descendras de ton tabouret de bar, avec des jouets par milliers, n'oublies pas mon petit escarpin.

Alors cette année, vieux rougeot, je voudrais:

En preums, je voudrais être riche.

Oui j'en ai marre de faire semblant que ça me passe au dessus du crâne. Non, en vrai je veux être riche et faire plein de trucs sans compter mes sous que j'ai pas.

En deuz, je voudrais être intelligente jusqu'à un niveau indécent, avoir une jolie peau et des jolis cheveux et aussi des jolis habits.

En troiz je voudrais pouvoir dire à tout le monde "fuck you je suis futile et j'adore ça parce que je suis intelligente, riche et belle et toi t'es juste boulifié au max"

En quatz je voudrais aimer les autres comme ça en cinqz je pourrais souhaiter qu'ils soient tous en bonne santé et ça me donnerait l'image d'une fille qui a du cœur. (En plus de toutes les autres qualités énoncées plus haut.)

Mais je vais pas répéter parce que je suis pas une crâneuse.

Mais bon, je suis juive et chez moi on fête Hannoucah. Avec les bougies et les galettes de pomme de terre. Pendant 8 jours. Alors j'ai attendu 8 jours. J'ai allumé toutes les bougies, fait toutes les prières avec les chansons et tout. Et ben walou.

Même pas une paire de Louboutin. Ou de Bata. Que dalle.

Donc, il me reste ma mère, qui me répète que je suis la plus belle (sans mes cernes qui me défigurent), la plus intelligente et la plus plus. Mais il semblerait que ça compte pour du beurre rapport au fait que c'est ma mère.

Pfff, portnawak.

Tiens si je m'achetais une lampe? Ou un amoureux? Rrrrroooo chépa

2010-12-07T10:42:00.011+01:00

Je suis inscrite sur un site de ventes privées par internet.

Bon alors il faut savoir que "privées" dans le cas présent, ça veut dire: prévenez un maximum de copines, battez vous, arrachez vous les cheveux, marchez vous dessus mais faites moi disparaître toutes ces chaussures d'il y a 3 ans et tous ces services à fondue.

La dernière fois, je reçois un mail de la maison mère:

Inscrivez vous vite à la vente Meetic Affinity.

Alors là je suis restée bouche bée.

Des maillots de bain 3 pièces, des tire-bouchon à air comprimé, des vélos sans roues pour enfant, des lisseur-friseur-boucleur... passent encore. Mais des mecs!

C'est quoi l'idée?

Il leur restent du stock, la nouvelle saison arrive et il faut faire de la place?

Et alors comment ça se passe la vente?

Non, parce que je suis pas complètement stupide.

Je sais bien que je vais pas acheter un mari.

Ce serait trop bien, t'imagines? Tu pourrais choisir la taille, la couleur, et plein d'autres trucs inavouables, et le renvoyer si il te va pas. Le pied.

Non, là j'achète un abonnement pour rencontrer des amoureux en "parfaite affinité avec ma personnalité".

Mais en solde.

Comme ça si je pioche un François Pignon, je le jette sans scrupules parce que de toutes façons il m'a pas coûté cher.

Un peu comme un pull H&M finalement.

C'est l'étape ultime de la dé-romanticalisation des rencontres.

(La phrase du dessus c'est le moment où je me prends pour une sociologue hyper à la pointe et tellement calée qu'elle jongle avec les néologismes. Je m'Institut Ipsos myself toute seule.)

La classe.

Donc, admettons que je clique.

On admet OK? J'ai PAS cliqué. D'accord?

Je vais recevoir quoi? Un bon pour tester 20 looser qui ont été recalés toute l'année et qui sont soldés de façon très privée. Euh comment te dire Liliane? Non merci, j'ai plus faim.

Et enfin, ce qu'il faut savoir, pour mettre la cerise sur le pompon du romantisme, c'est que les entrepôts de cette divertissante société, sont situés sur le bord de l'autoroute A10. Même pas l'autoroute du soleil. La loose.

De grands beaux hangars en tôle rose. Hummm miam. Rien que de penser à tous ces hommes en solde bien rangés sur des kilomètres d'étagères je frissonne de bonheur.

Pour un peu je cliquerai presque.

J'ai dit presque.

Ho, hé, hein, bon.

Charles Baudelaire, AKA Jo l'embrouille

2010-12-04T12:40:00.009+01:00

Là tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté.

Mmmm, mouai. Mais c'est où là?

Non parce que quand j'arrive "là", le "là" a bougé là-bas.

Donc c'est pas là, c'est lààààà.

Pfff ça me fatigue.

En plus j'ai aucun sens de l'orientation.

Je me paume tout le temps.

Résultat, je passe par le luxe et la volupté. Je me sens comme une poule en pâte munie d'un GPS infaillible, et bam, hihihi, titititrompidchimin spisdicounasse.

Donc, Charly, je te pose la question, c'est où là?

C'est où l'or dans les yeux, le sourire niais et les cheveux qui sentent bon?

C'est où les voyages immobiles, les blagues lourdes super drôles et le moche-beau?

De l'autre côté? Woua l'arnaque.

Bon, alors je reste ici. L'autre côté finira bien par bouger par là.

Photo: Nenke Klunder

2010-11-18T08:46:00.006+01:00

J'adore Marie-Christine Barrault. Je pense que c'est un peu la meilleure du monde.

Là elle sort un livre sur sa vie. Rien que pour ça, on est fan.

Mais alors la promo....

Je cite l'auteur:

"Un jour, Roger (Vadim) m'a dit: avant de te rencontrer je ne connaissais pas l'orthographe du mot amour, et tant que j'y suis j'apprendrais aussi celle du mot bonheur. Si on se mariait?"

Alors qu'apprenons nous grâce à ma nouvelle idole?

Primo, que le réalisateur de "et Dieu créa la femme" était analphabète. Sympa. Bon esprit.

Deuxio, qu'il y a de la drogue dans le Slim Fast et que Maria Cristina continue à sniffer les sachets. "Hummm délicieux"

1, 2, 3 abracadabra je suis Marie-Christine:

"Oui alors tu comprends Catherine (Deneuve) toi, t'es une super bombasse mais quand même c'est avec moi qu'il s'est éclaté comme un dingo. Désolé ma caille. C'est avec moi qu'il est love for ever. Même after death.

T'es boulée parce que j'ai malencontreusement balancé sur toutes les radios de France? Oups déso sista. J'ai fait exprès."

Brigitte est trop à l'ouest pour réagir et Jane Fonda n'écoute pas Europe 1 donc là c'est un coup dans l'eau.

Mais comment te dire Marie-Poule? T'as vu Jane Fonda récemment? Ben voilà.

Et ben moi là je salue l'artiste. Une virtuose du rienafout'.

Ca c'est de la bonne peste comme on les aime dans Les Feux de l'Amour.

Moi je pourrais faire pareil avec un acteur un tout petit peu célèbre à qui j'ai roulé 3 pelles. Mais bon j'veux pas faire ma crâneuse et faire une peine infinie à... Chiara Mastroiani!!!!!!

Donc ça reste top sicrète.

(Mais quand même on avouera que Chiara c'est mieux que Lorie non?)

Bon allez, on respire, c'est un scoop largement périmé.

1,2,3, bradacaabra je suis plus Marie-Christine parce que j'ai une fête samedi, et je n'ai rien à me mettre de chez Damart en taille 54.

En plus c'est pas comme ça que je vais faire découvrir le véritable amour à Javier Bardem.

Thriller of my life

2010-11-16T13:37:00.005+01:00

J'ai une amie très VIP.

Hier, elle a serré la main de Patrick Bruel.

LE Patrick Bruel. Celui de la Pizza Pino. Celui qui s'écrit avec 65434 i.

Patriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiick quoi.

Quand j'étais ado, hier donc, je m'étais débrouillée pour avoir son numéro de téléphone et je l'avais appelé. Le soir, vers 23h.

Lui super gentil il m'avait dit qu'il fallait quand même pas appeler si tard, et moi à l'autre bout j'étais juste liquide avec les joues en feu et un sourire niais.

"Oui, d'accord, pardon, mais je voulais te dire que je t'aime. Au revoir Patrick"

Coup de fil immédiatement suivi d'un raccrochage-écroulage-pleurage-hystériquage.

Quelques années plus tard, environ 5 ou 25 au max, c'est ma copine qui se fait la minute Patou.

Donc aujourd'hui on peut dire que je suis à 1 main de Patrick Bruel. Et même à 1 joue puisqu'elle lui a fait la bise.

Meuuuh non je suis pas jalouse, je vous rappelle que j'ai cédé mon cœur à Clive.

Ce qui nous amène directement à la question de la chaîne.

Si je suis à 1 main de Pat, je suis à 2 mains de Johnny et là j'arrive à 3 mains d'un maximum de personnes (y compris le sublime Christian Audigier). Je touche Sarko et vlan Obama.

Et si on reste sur Johnny ça nous fait Patrick/Johnny/Audigier/Michael Jackson.

Haannnn mais il faut que je check, je suis peut être une fille cachée de Michael. J'ai peut-être du blé qui dort aux States.

Comment ça il m'aurait eu à 15 ans? Je vois pas le problème, c'est pile l'âge où les garçons découvrent leur corps.

My dad just like the others. Mais c'est mon grand-père, Jo, qui n'a pas voulu de moi et qui m'a envoyé en France pour laisser Daddy devenir une star.

Ma vraie mère a sombré dans l'alcool et la drogue et j'ai été recueillie par une famille juive ashkénaze pour pouvoir grandir à l'abri des tentations et de la cocaïne.

Je me souviens maintenant.

Maintenant que je ne suis plus qu'à 1 main de Patrick je vais pouvoir revenir à mes vraies valeurs, à mon destin: les paillettes, la drogue, l'alcool et le poker.

Comme quoi, il suffit parfois d'une poignée de main...

Photo: Nan Goldin

On prend pas le même et on recommence

2010-11-13T12:53:00.007+01:00

Bon c'est vrai celui là je l'aimais bien. Confortable, attentionné, beau gosse.

Mais complètement tordu. Si, si faut le dire.

Donc exit Scoubidou.

Et puisque je vais à nouveau faire mon choix, je vais m'offrir le menu dégustation. A 37 ans, j'arrête le Best of. Même si c'est le Menu Gold.

Alors, en prem's, j'en veux un qui ronfle pas.

Je refuse de dormir avec une tondeuse à gazon. Et vas y que

j'te fais rouler à droite, et puis à gauche et ça marche pas et tu ronfles et tu fais pfiu pfiu et moi j'en peux plus. Ralku.

Moi je parle la nuit alors j'accepte à la limite un parleur. Au moins on pourra se marrer. Mais un moteur de Skoda. Niet.

En deuze, j'en veux un qui fait pas de bruit en mangeant. Ca me rend dingue. Si il me fait le coup du chewing gum en steack je lui colle une balle entre les deux yeux. Ce qui est une très mauvaise idée, avouons le, car après je vais en taule et donc j'ai pas le temps de dire ce que je veux en troize.

En troize, j'en veux un qui fume pas, ou pas trop, parce qu'après tout pue. Et moi j'aime quand ça sent bon. Ce qui nous amène directement au point suivant.

En katz j'en veux un qui sent la lessive, ou le parfum et qui tombe à la renverse quand je dégaine mon Serge Lutens.

Bon, évidemment, cet homme doit être résolument cultivé, drôle, généreux, surprenant, attentionné, inventif, bricoleur, bien chaussé et distingué, et de préférence avoir dépassé mon âge quasi ménopausique.

Et pi c'est à peu près tout. La base quoi.

Ah non.

Il doit être fasciné par moi au point d'en oublier toutes les autres, habiter Paris et se présenter avant que je sois trop sourde pour entendre l'interphone.

Ou juste arriver avant Clive.

Je t'aime donc je t'anesthésie

2010-09-21T10:00:00.000+02:00

Ma mère m'aime. Elle me l'a dit.

Elle me l'a dit juste après m'avoir offert de m'emmener voir le chirurgien pour me faire opérer des yeux.

Oui parce que vraiment "tes cernes c'est plus possible, je peux pas te laisser comme ça, t'étais si belle, ça peut pas continuer, t'es complètement défigurée".

Donc voilà.

Le bistouri c'est LA preuve d'amour maternelle du 21ème siècle.

Fut un temps, pour gâter la petite princesse, on lui offrait une jolie robe.

Là on lui offre une combi en intissé jaune pipi qui s'attache dans le dos avec le bonnet et les chaussons assortis.

En un sens c'est assez pratique. Ca évite de passer 14h chez le coiffeur et de se casser la tête sur la couleur des chaussures.

Après à la place des cernes j'aurais 2 steack sous les yeux.

Des steack vivants qui pourront passer du bleu au rouge en passant par le jaune et le vert.

Mais là je pense qu'il y aura une ouverture pour que je me fasse offrir une paire de Ray Ban.

Et ça c'est seulement le premier avantage.

Pendant toute la durée du steack-house technicolor je vais pouvoir feindre une immeeeense fatigue.

Oulala comme je vais être fatiguée.

Je sens que je vais avoir besoin d'aller au SPA Nuxe au moins 2 fois par semaine.

Et puis malheureusement, je vais être dans l'impossibilité de remplir mes devoirs maternels.

Mon fils va devoir traverser Paris sans moi.

Maman chérie, tu veux bien t'en occuper, j'ai mal aux cernes.

Bon, alors si je fais le point:

1 paire de Ray-Ban, un abonnement au SPA Nuxe, 10 jours de glande intégrale.

Roule pour la charcuterie.

Après quand j'aurais plus ces cernes qui me "défigurent" j'aurais des cicatrices et donc une bonne excuse pour repasser sur le billard.

Mais là je vais pas jouer petit. 2 opérations quand même, c'est rude.

Je vais viser le SPA Shiseido de la Mamounia et le Chanel vintage parce que sinon je sens que je vais être trrrrès déprimée.

Et quand on pleure on se fait des vilaines rides, qu'il faut aaaabsolument remplir de botox...

Photo: Gilles Barbier

Un trône, une histoire de prestige.

2010-09-19T09:06:00.002+02:00

Je dois choisir la pièce maîtresse de mon cabinet d'aisance.

Globalement je dois acheter mes chiottes.

Alors pour tous ceux qui n'ont jamais fait de travaux et qui se sont bêtement contentés de passer un coup de Javel en emménageant, je dois signaler qu'il y a cuvette et cuvette, abattant et abattant.

Oui Madame.

Parce que si vous croyez qu'il n'y a pas un marché de la cuvette, haha, vous vous fourrez le doigt dans l'œil, jusqu'au sphincter.

Primo, ça commence aux alentours de 80€ et ça s'envole à 999.

Kwaaa? 999€? Mais ils sont en or, c'est pas possible? Non, non, non, ils sont juste carénés jusqu'au mur (oui comme une voiture) et ils ont un abattant avec descente progressive.

Alors cékoidon un abattant à descente progressive?

Application sur le terrain:

Vous n'êtes plus célibataire et oh joie, l'homme qui partage votre nid douillet, a l'extrême amabilité de relever la lunette quand il fait son petit pissou.

Si vous n'avez pas l'indispensable abattant à descente progressive, ça va faire un énorme "bam" quand il va le baisser et le lâcher. Alors que là, "pfiuuu", toute en douceur et en moltonel épaisseur triple.

La classe. On appelle ça aussi un frein de chute.

Je suis devenue ultra balèze en cuvette.

Puis vous avez les noms des modèles. Parce que s'ils n'avaient que des numéros, ce serait moins la marade.

Celui à 999€ s'appelle "Escale". A ce prix là mes invités me feraient le plaisir de faire une loooongue escale aux petits coins. Voire même d'y passer les vacances.

Nous avons aussi le modèle "Rêve". Très proche physiquement d'Escale mais qui ne coûte que 759€. C'est parce qu'il n'est pas entièrement caréné. Rrrooohhh la honte.

Mais bon, il parait qu'il a une hauteur confortable de 41cm, d'où l'endormissement, et le rêve. Moi je veux bien la même drogue que les gars qui ont trouvé le nom. Apparemment elle marche super.

Après on a "Métaphore". Métaphore de quoi? Le message délivré me parait quand même assez clair. Ou alors c'est un divan qu'il fallait installer et là j'ai pas la place.

Nous terminerons par Charming et Lovely qui me font réaliser que finalement quand mon fils fait sa petite crotte c'est tout à fait Lovely et quand il fait son petit pipi joli c'est so Charming, alors pourquoi pas.

Voilà, personnellement, je vais me contenter d'une petite entrée de gamme (à double chasse quand même. On est pas des bêtes).

Et pour tous ceux qui viendraient visiter mes commodités je vous prie à l'avance de bien vouloir m'excuser de ne pas leur offrir du rêve ou une escale vers je ne sais quel croisière en eau incroyablement bleue.

Et pour citer les grands classiques qui ont marqués mon enfance: "moi quand c'est comme ça j'me baigne"

Bad hair day

2010-09-16T17:10:00.000+02:00

Ce matin j'emmène mon fils à l'école et mis à part son grand show anti-school, on peut dire que mes yeux ravis ont eu du nouveau au petit déjeuner.

Pom-pom-pom, je me débarrasse de mon mouflet et je démarre mon bolide.

Traduction: je me déchire le cœur devant la porte de l'école, et je remonte dans la Modus de ma mère.

Et alors après je remarque que la plupart des femmes de mon âge sont coiffées pareil dans la rue.

Une sorte de crottouille au sommet de la tête.

La même que celle qui surmonte mon auguste crâne actuellement.

Si on était dans un backstage de défilé pendant la fashion-week, on appellerait ça un attaché-détaché-flouté (on the upper side of your head sweety, oohhh you're too cute mwa mwa mwa).

Dans la vraie vie ça s'appelle un "chignon-douche"

Oui, la femme moderne, celle qui met des slim et des stilettos, celle qui se maquille nude et qui se tartine de crème sans paraben, cette femme là, Mesdames Messsieurs, sort avec son chignon douche.

Waa la claque.

Je pensais que j'étais la seule rebelle du coin, surtout que j'habite le 15ème.

Bah non.

Même ici, on est toutes en mode crotouille à 8h30 du matin.

Peut-être qu'une fois dans le métro, mes nouvelles copines capillaires passent à la phase détachage sauvage-secouage au ralenti-volumage Schwarzkopf.

Qui sait?

En attendant pour faire la révolution dans mon quartier je pense que je vais oser le cheveux mouillé.

Non, n'essayez pas de me retenir. Je suis une grande gueudin.

Miroir mon beau miroir...

2010-09-14T10:34:00.003+02:00

Je suis allée dans une boutique de fripes.

Meeeuuuh non, pas la fripasse qui sent le pourri.

Non ma chère. Du textile noble avec une étiquette spécial frime.

Du St Laurent et du Chloé, du Missoni et du Marc Jacobs.

Anna Wintour aux commandes.

Bon et puis si on veut être tout à fait chic, je vais même vous préciser que cette boutique is in London.

Je ne vous dirais pas où parce que je tiens à rester select.

C'est mon côté dinners club.

Bref, me voici dans cette caverne d'Ali Baba pour modeuse fauchée.

Tout est beau et classé par couleur.

Inutile de me fatiguer sur du rose ou du jaune qui me vont comme des moufles à un lapin.

Je peux directement aller baver sur le vert, il y en a tout un portant.

Slurp.

Bon, c'est là qu'on tâte la différence entre la Couture-couture et la Redoute-redoutable.

Mais quand il y avait ma taille, il n'y avait aucune raison que je m'achète une robe en lamé, et quand il y avait une robe d'un vert parfaitement lumineux et vaporeux, il n'y avait qu'une sorte de 36 ridicule.

Bref, chou blanc.

Mais j'ai remarqué tout de même une chose.

Il y avait une jeune gazelle qui comme moi était venue se rincer l'œil et accessoirement, se faire rincer le portefeuille.

Elle essayait une ravissante veste noire.

En la regardant j'ai réalisé que toutes les filles font des grimaces quand elles essayent des fringues.

La plus courante étant de mettre la bouche en avant façon Keira Knightley tout en décalant légèrement une épaule en avant.

Y'en a plein des filles qui font ça.

Visiblement c'est une grimace qui ne connaît pas de frontière.

J'ai une amie qui écarte les narines. C'est pas très joli mais il semblerait que ça l'aide à mieux voir le vêtement qu'elle essaye.

Il y a aussi celles qui mettent la jambe en avant. Très utile quand on essaye un tee-shirt. Mais bon.

Moi je danse parfois. Mais seulement dans la cabine. Pour voir si je me sens bien. Si je peux danser c'est que le vêtement et moi on est potes.

S'il est pas dansable alors il reste dans le magasin.

La fille dans la boutique est restée une éternité devant la glace avec sa bouche en avant, en train de tirer sur la veste pour savoir si ça lui allait ou pas. Et elle lui allait parfaitement à cette grue.

J'ai adoré assister à ça parce que d'habitude c'est moi l'indécise devant le miroir.

Voilà.

Donc, je suis repartie les mains vides mais souriante en pensant à toutes ces bouches froncées et ces épaules inconsciemment décalées devant ces milliers de miroirs.

Et toi qui a lu ces lignes en imaginant parfaitement la bouche en avant de la gazelle en veste noire, c'est quoi ton tic-miroir?

Politesse et hypocrisie

2010-09-12T12:44:00.002+02:00

Je viens d'avoir une conversation téléphonique avec une amie de ma mère.

Primo je ne comprends pas comment ma mère peut avoir des amies de ce genre.

Deuxio c'est uniquement parce que j'habite chez ma mère et que cette dernière n'est pas là aujourd'hui, que cette fouine a eu l'honneur de tomber sur moi.

Tertio, y'a pas de tertio parce que ce serait vraiment trop.

Bref, je réponds très gentiment comme à mon habitude.

"Allo Tamara?" (oui je sais ma mère a un prénom ultra classe)

" Non, Sandroushka"

"Ah c'est drôle t'as la même voix que t'as mère"

"C'est Marie?"

"Non c'est Méchanta" (nous l'appellerons comme ça par souci de confidentialité).

Alors là moi, de souriante inside je passe à noireaude inside-outside-over partout.

"Ah salut"

Bon je vous passe le "ta mère est pas là?, bla bla bla..."

Le fait est que le début de l'échange fut simplement poli.

Elle s'abaisse à me poser des questions sur ma vie, moi je consens à lui répondre.

Oui, non, c'est ça, voilà, 8ans...

Puis je m'aperçois que mes réponses se font de plus en plus longues.

Comment, qu'entens-je? Qu'ouis-je? Qu'accoustiquais-je?

Ne serais-je pas en train de faire la conversation à Méchanta? Celle que j'ai honnis, bannis, vomis pendant des années.

Parce que très sincèrement, je préférerais raconter ma vie à une crotte de mouton qu'à cette vipère.

Et c'est là que je me demande où se situe la limite entre la politesse et l'hypocrisie?

Qu'est-ce qui fait que l'objet de toutes les foudres, puis de tous les mépris, transforme une passionaria en première dame bien dressée?

Je crois que c'est l'horrible poids des années et l'éducation qui finalement arrivent à se frayer un chemin jusqu'au cerveau, qui tout à coup réalise qu'une ado revancharde de bientôt 40 ans c'est absolument ridicule.

Donc voilà, à 37 ans, enfin, la bave du crapaud n'atteint plus la blanche colombe. (Qui entourloupe finement le batracien pour qu'il aille voir ailleurs et qu'il lui foute enfin la paix).

Merde à la fin.

Photo: Martin Parr

Premier amour. Mouai, bof.

2010-08-17T12:50:00.008+02:00

Le blog du magazine Elle pose une question à ses lectrices: Seriez vous prête à retrouver votre premier amour?

Euh, grmpff, chépa. Pidabor, c'est qui mon premier amour?

Celui que j'ai embrassé dans le train en rentrant de colo en chantant du Gilbert Montagné entre 2 palots, planqués sous une couverture SNCF?

On va s'aimeeeer, sous une étoiiiile ou sur un oreilleeeer au fond d'un train ou dans un vieux grenieeer, je veux découvrir ton visageu, où l'a-mou-r est néééé....

Zavez remarqué l'allusion au train? Et à la planque SNCF (rapport à la découverte du visage, tout ça tout ça) Elle était pour nous cette chanson, non?

Après on a chanté Toute première fois de Jeanne Mas.

Celle là elle était que pour moi parce que lui il en était pas à son coup d'essai ce petit pervers. Son truc c'était le dépucelage de patin.

Normal, c'était un "grand". Il avait au moins 15 ans.

On a pris tout le kit FaSiLaChanter avec Anthony. J'ai rien oublié.

Lui en revanche, il m'a oublié tout de suite après la descente du train.

Donc si c'est Anthony mon premier amour c'était aussi ma première gamelle, et par conséquent j'ai pas super envie de le revoir.

Parce que moi j'ai attendu des plombes carrées à côté de la boite à lettres.

Je l'ai attendue ta lettre mon salaud.

J'ai pleuré comme une madeleine pendant au moins... Si c'est pas plus.

En plus, à l'époque, moi je le trouvais super beau.

Il avait une mèche châtain clair et un sweat-shirt Best Montana.

On était en plein milieu des années 80. Le bon goût était notre temple et la discrétion notre religion.

Peut-être même qu'il mettait Azzaro. Qui sait?

Aujourd'hui, il a soit un brushing, soit les cheveux tous fous, soit une calvitie. Ptète même les 3.

Il porte un costume Armand Thierry même le samedi et une gourmette.

Et puis surtout il a une femme et 2000 enfants dans un pavillon à Pétaouchnok les bains.

Non merci.

Donc, Anthony, je sais que tu as demandé au blog de Elle, de créer un buzz pas possible pour me revoir. Mais non et mille fois non. Je ne veux pas.

A moins que tu sois devenu Will Smith.

T'es devenu Will Smith?

C'est bien ce que je pensais.

Non, Anthony, arrête de te traîner par terre c'est humiliant et ça ne sert à rien.

Ils font tous ça. Si je disais oui à chaque fois, je m'en sortirais pas. (Je dis ce que je veux, c'est mon blog. Si vous voulez faire pareil, créez votre page c'est super fastoche)

Je ne t'aime plus.

I will survive Anthony. Ok?

Nutella mon amour

2010-08-08T18:16:00.005+02:00

Le chocolat c'est un peu bizarre quand même.

Quand j'en mange trop j'ai des boutons et donc je fais la gueule et quand j'en mange pas, j'ai pas la pêche et donc, je fais la gueule.

A part ça je suis sympa comme fille. J'ai même des amis.

Aujourd'hui par exemple.

Je me suis réveillée en mode caverne.

Veux pas parler.

Oui ou non. Pas plus.

Grrr.

Réveillée, café, conversation échantillonnnesque, déjeuner, sieste.

Mais après la sieste, oh joie, j'ai trouvé dans les placards, comme tombé du ciel, un pot de Nutella.

Le miracle absolu.

Alleluiaaaa.

Tout à coup je me sens noire, je sais chanter et j'ai une grande tunique en soie violette avec une croix dorée brodée dans le dos.

Aaaallllééélluiiiiaaaa

Glory, glory, father is my lord, glory aaalllélluiiiaaaaa (clap clap dans les mains, balancement d'un pied sur l'autre, les yeux fermés et la tête levée vers le ciel)

OK?

Je sais pas si vous avez déjà vécu ce genre d'expérience, mais là j'ai ouvert le pot comme si je n'avais pas bu depuis 2 ans et que je tombais nez à nez avec un pack d'Evian.

Oui bon, voilà, pour les métaphores, y'en a c'est la clope, d'autres la drogue, moi c'est l'Evian parce que je suis une jeune femme saine et pure. Hum.

Bref, Il FALLAIT QUE JE MANGE DU NUTELLA dusse-je me l'injecter en intra-veineuse.

Après c'est limite pornogastrique tellement je me suis jetée dans le pot toute entière.

Maintenant je me sens bien. Apaisée.

Même pas ballonnée.

Même pas écœurée.

A ça de me refaire une tartine.

Voilà, j'avais envie de partager ça avec vous car je ne suis que joie et amour, sucre et beurre de cacao et pour les quelques minutes à venir j'aime encore mon prochain.

Je pense même qu'avec 1 tartine de plus dans le moteur j'aurais pu tenter le bisou. Mais non.

Quand même pas.

Les dessous du chic

2010-08-03T08:59:00.004+02:00

Je suis allée à une soirée chic.

Rectification. Je suis allée à une soirée chic à la toute dernière minute.

A ce moment là je ne jouais pas à domicile, et évidement ma valise roulait plutôt en mode Havaïanas.

Oups, problème.

Est-ce que j'ai suffisament de charisme pour lancer la mode de la salopette/tong au milieu du cocktail Chanel/Louboutin, ou est-ce que je tente l'esbroufe et je file m'acheter un morceau de chiffon avant l'arrivée du carrosse?

A la majorité de mes 2 mains: esbroufe.

Bon alors là il faut considérer 2 facteurs absolument déterminants au moment de choisir le chiffon.

- Primo je veux pas avoir l'air d'une pouilleuse, mais en même temps je ne peux pas faire une razzia chez Lanvin juste pour rester 1h à un cocktail

- Deuxio, si je dégage du cheap, je vais choper du cheap.

Alors il va falloir faire gaffe, et pour ça j'ai à peu près 3h, chaussures incluses.

Dans la charmante bourgade qui accueille ma flemme estivale, il y a une épicerie, 3 restos et une esthéticienne.

Je pousse donc le bouchon jusqu'au centre commercial.

Pimkie non, la Fnac non, Jacadi non plus.

Plouf, plouf ce sera toi qui sera mon couturier ce soir: Tantan: Zara.

Alors là bas c'est très pratique on peut trouver la totale en 10 minutes.

On procède par élimination, et hop au final il reste 3 robes.

La première m'arrive juste en dessous de la culotte, la deuxième est trouée.

Allez, hop roule pour la troisième qui est même plutôt jolie.

Saperlipopette, je sais pas quel est l'abruti qui l'a dessinée, mais il a mis 2 minuscules boutons qui se ferment en haut de la nuque.

Impossible quand on vit seule.

Et il est évidement hors de question d'y aller débraillée.

Là ça va, j'ai ma copine. Mais à Paris, je fais quoi? Je vais sonner chez le voisin?

Oui bonjour Monsieur Michaunot, je vais essayer d'aller choper du millionnaire mais je peux pas attacher ma robe, ça vous embêterait pas trop de poser vos gros doigts sur mes minuscules boutons? Merci.

Et sans regarder mes seins siouplé.

Oui parce que toujours le même abruti a oublié le détail de base qui fait qu'une femme est une femme.

Les tchoutch.

Donc me voilà avec ma robe insoutifable.

Je fais quoi moi?

Mmmm... idée (pourrie): Je vais m'acheter LE truc le plus immonde de la galaxie. Le sous-tif en silicone qui colle.

Pas de bretelles et pas de bandeau. On croit que t'es à poil, mais, hé hé, c'est pas vrai.

Là encore y'a quelqu'un de pas normal qui a travaillé trop tard.

D'abord ça se vend dans une boite.

Un sous-tif en boite faut déjà se méfier. Ensuite quand on pose la main dessus c'est gluant.

Et alors après c'est festival.

Je vous passe les détails mais à la fin vous avez 2 méduses collées sur les nichons et comme vous avez mis à peu près 3 ans à les positionner comme il faut, vous avez eu le temps de vous persuader que c'est très bien. Alors qu'en fait c'est tout nul.

Bon ben voilà, chui prète.

Maquillée, parfumée, bouclée.

Il faudra juste que je pense à retirer mes seins en cachette si jamais je trouve quelqu'un pour m'aider avec les minuscules boutons de ma robe.

Ma petite salle de bain, mon grand stress

2010-07-24T20:38:00.006+02:00

En ce moment je fais des travaux.

Pas les travaux d'été de chez Casto où tu repeins ton armoire et où tu crois que ça t'a fait gagner 3m2 dans ta chambre.

Non, des travaux avec les chiottes au milieu du salon parce qu'il faut bien les mettre quelque part au moment de poser le carrelage.

Et donc, quand on fait des travaux d'Hercule comme ça, on doit tout choisir: les interrupteurs, les prises, la place des prises, les carrelages, les couleurs...

Au début c'est super génial.

Waouuuu, je nage dans les échantillons de couleurs, de matières.

Je suis dans un rêve de peinture, de céramique et de formica. J'harmonise et je crée des ruptures. Je suis une déesse de la déco. Mon appartement va être LA bombe de la rentrée.

Et puis petit à petit ça se gâte.

- Comment ça, ma salle de bain est toute petite? Donc vous voulez dire que je ne peux pas mettre cette sublime vasque+ce ravissant robinet+ce meuble tout à fait croquiniolet?

- Ecoute Madmazelle, ti as 47cm, on rétirrre 7cm au fond pour le robinet, aprrrrès tou pose la vasque et après tu peux pas le mettre à 0 quand même.

- Hein quoi? Quel 0?

- Là, zéro. Le bordure de meuble.

- Aaaahhh. Ben je sais pas. C'est pas joli?

- Non, quand même. On fait pas ça. Il faut laisser au moins 3 ou 4 cm devant.

- Ben il me reste plus rien alors.

- 37cm maximoum.

- Bon mais c'est pour laver les dents, c'est pas pour prendrrrre un bain!!!! Ahahahaha

- Ahahahahaha

Hummm. Enorme déception. Cris dans la forêt. Larmes. Valium.

Mais c'est pas grave, m'enfou, je vais la trouver.

Dusses-je me taper tous les Leroy-Merlin, Lapeyre et Casto de Paris et sa banlieue.

Et il faudra au moins ça.

Parce que la vasque qui a juste grandi assez pour pas finir en lave main dans les wawa pendant toute sa vie, et bien, croyez moi, on la vend pas partout.

Pareil, je vais la trouver la peinture ni trop foncée ni trop claire, ni trop grise, ni trop beige. Un peu grège quoi.

Celle qui rendra mon salon parfaitement parfait.

Et le premier qui dira j'adore le gris de ton entrée, je lui colle une balle entre les 2 yeux.

C'est pas gris, c'est "Chardon de Mulet".

OK?

Comment ça j'suis à cran et je devrais mettre un mauve bien apaisant partout?

C'est moche le mauve.

Pizza, champagne et petit chien.

2010-07-18T00:54:00.005+02:00

Tralalala, ma copine et moi, nous n'avons ni homme ni enfant au bout du bras.

Tiens si on allait manger une pizza.

Mais bien sûr, quelle bonne idée.

Depuis que Patrick Bruel ne va plus chez Pizza Pino, je n'y vais plus non plus.

C'est vrai quoi. C'est quand même Patrick.

Donc là, on va chez Paparazzi.

Là où Jamel Debbouze s'est fiancé comme nous l'apprendrons plus tard.

Ce soir point de Djamel. Il y avait seulement Adjani. Moins marrante, mais on a fait avec.

Alors le dîner, c'était disons... un dîner. On va pas passer des heures là-dessus.

Blablabla, au bout d'un moment avec ma copinette jolie on se dit qu'on s'adore à la folie mais qu'après une journée de soldes, il serait bien agréable d'aller reposer nos corps de déesses dans nos chambrettes respectives.

Ou peut-être qu'on a juste dit: "on rentre".

Quoi qu'il en soit, on est sortie, et on s'est posées 2 minutes sur la petite place devant le resto pour qu'elle fume une clope.

Et là, bam, la serveuse qui arrive avec 2 coupes de Ruinart.

Cool. Bon esprit.

Elle: Le monsieur à la table là-bas vous offre le champagne.

Nous: Qui? Lequel? (à prononcer avec la voix intérieure de la fille qui est déjà en train de dessiner sa robe de mariée)

Elle: Euh... le... euh... le... comment dire... le chauve.

Nous: Ah merci. (à prononcer avec la voix intérieure de la fille qui vient de jeter au feu sa Pronuptia.)

Et nous voilà mortes de rire avec une coupe à la main devant le resto.

Pétries de bonne éducation, nous sommes allées remercier nos bienfaiteurs.

Ils étaient 3.

Georges, Xavier et Pierre.

Pierre nous a bien expliqué qu'il venait de Corrèze comme Chirac. Il a répété sa blague 2 fois. Elle devait être drôle. Mais j'ai pas du comprendre.

Xavier vendait des matelas et avait un œil qui disait merde à l'autre.

Déjà avec Pierre et Xavier, point de vue évasion, c'était plutôt Boulogne s/Mer que Venice Beach, mais il nous restait encore à découvrir Georges. Le chauve.

Aaaahhhh Georges...

Nous: Et vous vous faites quoi dans la vie?

Georges: Je suis dans le pet food. Je vends des croquettes pour les chiens et les chats.

A ce moment je crois que ma rate a explosé à l'intérieur tellement je me marrais.

Oh oui Georges, encore, fais moi rêver.

Non, le coup du pet food on me l'avais encore jamais fait.

L'agent immobilier qui me parlait de son colon au premier (et dernier) rencard je croyais que c'était le must, mais non. Il va devoir partager le podium avec Georges.

Et on continue de parler, parce que le crédit Ruinart c'est plus long que le crédit Champomy.

Au moment de quitter la table, assez classe, Royal Canin s'est levé, nous a serré la main et nous a laissé partir.

Jo: Non mais t'as vu comme il t'a bouffé des yeux?

Moi: M'en parle pas c'était extrêmement gênant. Mais bon, un flan qui vend des croquettes, non merci.

Jo: Tais toi il est juste derrière.

Car oui, la croquette est tenace.

Fido boulette: Pourrions-nous nous revoir ce week-end?

Moi complètement rouge et pétrifiée: Euhhh non, désolée je vais rejoindre mon fils.

Fido: Ah. D'accord, tant pis. Merci. Au revoir.

Mais un bon chien ne se décourage pas et reviens bien vite à la charge.

Ce qui fut fait dès le lendemain via le mail de ma copine.

Lui: Blablabla je voudrais vous revoir la semaine prochaine.

Moi: Blablabla allez vous faire foutre. Mais gentiment.

Lui: D'accord, je comprends. Blablabla... Mes amitiés à votre petit chien!

Mais absolument mon cher ami. Je ne manquerais pas de lui transmettre vos hommages.

Il en sera très certainement ravi.

Nouvelle langue, nouvelle gaffe

2010-06-06T19:34:00.004+02:00

Au rayon, j'apprends une langue complètement différente de la mienne, je voudrais "moi dans un taxi".

Bonne pioche.

Alors pour que vous soyez à même de goûter toute la saveur de l'instant, je me dois de vous offrir quelques bases grammaticales.

En hébreu, le masculin pluriel se traduit par "im" et le féminin pluriel par "ot".

Dans la plupart des cas bien entendu. Car que serait une règle sans exception?

En Israël, il existe un moyen de transport assez économique et très pratique qui s'appelle le "shérout" et qui est en fait un grand taxi collectif.

On y entre à 12 et hop Jérusalem-Tel Aviv pour 8 euros au lieu de 50 en taxi normal.

Evidemment on adore le Shérout.

Aujourd'hui je veux aller à Tel-Aviv. Donc très logiquement je demande au taxi de m'emmener vers la station des shérout.

Notre cerveau nouvellement hébraïsant en déduira un masculin pluriel, et y ajoutera spontanément "im". Nous obtiendrons donc: shéroutim

- Shalom

- Léshéroutim lé Tel-Aviv bevakasha

(traduction supposée: vers les shérout qui vont à Tel-Aviv s'il vous plait)

Et là le gars il me regarde avec des yeux rond comme des falafel.

Heuuu j'ai fait une boulette? (pouf pouf pouf hyper drôle)

- Shéroutim? qu'il me dit en insistant bien.

Moi: Heuuu, ken (Ce qui veut dire "oui", et non pas "je souhaite avoir un rapport sexuel avec vous Monsieur")

Lui: Petits yeux rieurs du gars qui transporte une cruche à l'arrière de sa charrette.

Moi: Etincelle divine suivie du phare de Belle Ile sur chacune de mes joues.

- Aaaaahhhh Léshérout LéTel-Aviv!!! hihihi

C'est ballot, avec mon "im" mal placé je venais juste de lui demander de m'emmener aux ptits coins.

Tu viens faire pipi avec moi à Tel-Aviv Monsieur s'il te plait?

La classe.

Va comprendre pourquoi ces deux concepts partagent le même mot...

Braïane iz ine de quitcheune

2010-05-26T15:00:00.011+02:00

En ce moment j'habite en Israël. Il s'avère que j'aime bien parler le local.

Si j'avais habité en Suède j'aurais potassé la méthode Assimil ou le catalogue Ikéa jusqu'à ce que je puisse commander mon Hareng à l'aneth autrement qu'en Anglais.

Mais dans mon cas, point de hareng et point de Götmorgen, je suis à Jérusalem.

Cela fait 3 mois que je m'endors sur l'alphabet, sur les conjugaisons au masculin et au féminin et sur toutes les joliesses de cette nouvelle langue pas du tout morte.

Et me voici au centre commercial, en train de demander où sont les toilettes.

"éfo shéroutim?"

Trop fière. J'ai pas fait de faute. Le gars a compris.

Problème.

Il me répond.

En hébreu.

Oui, car ce qu'il faut accepter dans ce jeu c'est que quand on envoie la balle en hébreu on la rattrape aussi en hébreu.

Moi je sais dire "yachar". Ca veut dire "tout droit". Donc si les toilettes sont à droite ou à gauche je me fais pipi dessus.

Meeeuh non j'exagère, je peux aussi prendre ce ravissant spécimen local et l'emmener avec moi aux petits coins.

Bon, autre exemple.

Je suis dans un taxi.

Les taxis en Israël ont 2 façons de fixer les tarifs. Au compteur (bien caché derrière la boite de kleenex) ou à la tête du client. Pour la 2ème option, le prix de la course n'aura rien à voir avec la distance. Tout dépendra de votre accent.

Quand on débute il faut connaître: bonjour, au revoir, merci (parce que c'est la base de toutes les langues), mais aussi la phrase magique qui sert à aller partout sans avoir besoin de vendre un rein: "avec le compteur s'il vous plait".

Me voici donc dans le taxi en train de râler en hébreu contre un taxi qui voulait me la faire à l'envers.

-Ouiii le compteur est cassé, pour aller dans votre quartier de toutes façons on le met pas, blablabla...

-Non mais n'importe quoi. Eh mon gars, tu sais pas à qui tu parles. J'habite là depuis au moins 1 semaine ok!

Au final, non seulement il a pas bronché mais en plus il m'a fait un prix.

Qu'est-ce que vous voulez m'sieurs dames, la classe internationale on l'apprend pas dans les bouquins. On l'a épicétou. Pountobasta.

Donc voilà.

J'expérimente avec délice à 37 ans la version falafel de "Braïane iz ine de quitcheun". C'est assez cocasse. Je bois du jus d'orange alors que je suis convaincue d'avoir demandé des pommes. Tout va bien. On reste dans le comestible.

Je dis parfois n'importe quoi mais je n'ai encore insulté personne alors je continue.

Ceci dit, si j'utilise uniquement les phrases de la méthode Assimil, je vais devoir parler de volleyball et d'aéroport et ça va pas m'aider à remplir le frigo.

Ecriture intuitive?

2010-05-12T09:36:00.004+02:00

Qui, oui Messieurs Dames, je pose LA question, qui, programme la mémoire T9 des téléphones Sony?

T9 pour ceux qui auraient des lacunes, c'est l'abréviation d'écriture intuitive.

Même si on le prononce Ti Naïne ça ne veux rien dire. Donc déjà là, on a des doutes.

Abracadabra, ton téléphone devine ce que tu veux écrire et t'aide à aller plus vite.

Assez sympa dans le cas d'un message du type: Aujourd'hui je tricote un paletot.

Rare mais non moins pénible.

C'est un exemple, on est pas obligé de tricoter un paletot. On peut faire une écharpe, une couverture, un bonnet. Ou même rien, si vous trouvez que la laine ça gratte.

Cette fonction ne s'applique évidement pas aux moins de 15 ans qui pratiquent une langue qu'on pourrait appeler X12 et qui ressemble un peu à 1poss 2D Gmat.

Ce qui signifie: Nous ne pouvons pas nous rencontrer aujourd'hui car j'ai un emploi du temps surchargé en raison d'un cours de trigonométrie comparée.

T'inquiète, eux ils comprennent.

Bref, venons en au fait.

J'ai un tout petit peu plus que 15 ans.

37 pour être exacte, enfin c'est pas la ménopause non plus, faut pas pousser.

Mais bon, j'écris quand même les mots en entier.

Allez hop un texto à ma copine:

"Si on se faisait une brocante cet aprèm?"

Mon Sony en tout cas, ça le branchait pas du tout.

Du coup il m'affiche: "Si on se faisait une apocante cet aprèm?"

Lui il ne connaît pas brocante mais il connaît apocante. Hummm...

Ok, pas de problème. Même moi j'ai des défauts.

D'ailleurs je le pardonne de ne pas connaître les mots Calmos et Taf qui sont légèrement djeuns et argotiques. Mais dans ce cas pourquoi les remplace-t-il par Calomp et Tad ? Mystère, mystère...

Alors comme j'aime bien prendre le temps de réfléchir aux problèmes de fond qui empêchent la société de se développer harmonieusement, j'ai pris ma tête à 2 mains et j'ai fait bouillir la marmite.

Et bam, solution j'ai trouvé.

Les ingénieurs de chez Sony vivent des journées aussi exaltantes que celles d'une huître en cage, mais n'en sont pas moins de sacrés petits farceurs.

Ils ont donc décidé de truffer les téléphones de petites perlouses, afin d'envoyer leur signature secrète à travers le monde comme une sorte de bouteille à la mer.

Et qui sait, peut-être même ont-ils l'espoir de recevoir un jour une de leur blague Carambar.

Voilà, maintenant que je sais ça, je guette la blagounette.

Je me régale de l'inventivité du geek caché et je l'aime en secret.

je t'M. T Gnial. MDR, cimR

J'ai une petite course à faire

2010-05-08T13:20:00.004+02:00

11h30.

Frigo vide, je dois récupérer mon fils dans pas si longtemps, et comme un jour on m'a dit qu'il fallait que je lui donne à manger, et ben je m'exécute.

En bonne mère que je suis, je file illico au super du coin qui sera fatalement un Carrefour Market parce qu'à moins d'habiter à l'étranger, le supermarché c'est toujours un Carrefour Market.

Tralalala, un steak sous vide, tralalala, des carottes fluo, tralalala, des fraises en bois, tralalala du sopalin, du pq et du Coca pour digérer tout ça.

Bam la caisse.

Je sais pas si vous avez remarqué que c'est toujours à l'heure du déjeuner que les petits vieux font leurs courses.

Ils ont rien à faire de leurs journées, et c'est pile au moment où les autres sont pressés qu'ils décident de bouger leur carcasse fossilisée.

Et vas y que je te pose les gâteaux (les vieux adooorent les sucreries) tout doucement sur le tapis, et vas y que je te pose le pamplemousse, la salade et la Vichy.

Ca fait combien jeune homme? Non j'ai pas la carte Carrefour.

Et hop il sort toutes les pièces jaunes qu'il a pas filé à Bernadette, et c'est Johnny-la-caisse qui les compte pendant que Pépé se bat avec son panier.

Et vous dans tout ça?

Et ben vous, vous êtes en train de zieuter la file d'à côté avec la caissière ultra speed qui a déjà fait passer 3 clientes.

Vous êtes sur le point de vous pendre parce que la fille devant vous a sorti une grosse liasse de bons de réductions qu'elle détaille scrupuleusement.

Vous vous dites que même au péage vous choisissez toujours la mauvaise file.

Et puis tout à coup, retournement de situation.

Speed-girl a buggé. Elle a scanné 2 fois la boite de Chavroux.

Il faut appeler Madame Letourneur qui est la seule détentrice de "la clef des nuls"

Haha!!! Vengeance.

Allez Johnny, passe la seconde, on va la griller au poteau cette grue.

Bip, bip, bip.

Olé les bons de réductions, la carte, la monnaie. Il a la niaque mon Johnny.

Je prépare la Visa, le panier. Je suis au taquet.

Vous vous rendez pas compte. Je suis sur le point de gagner le grand derby des caisses du Carrefour Market.

Bip, bip, bip, bip, bip, biiiip.

Ouaiiii bravo mon Johnny viens ici que j'te roule une pelle.

Ou pas.

Si j'avais le temps je te prendrais presque la carte Carrefour mon ptit chat.

Allez, je vais chercher mon fils et on va célébrer cette victoire autour d'un bon steak aux hormones.

Miam.

Procrastination

2010-05-03T12:43:00.006+02:00

J'ai faim.

J'ai faim mais j'ai la flemme de me faire à manger parce que je suis toute seule chez moi.

Solution: Vache qui Rit ou Petit Beurre. Voire Vache qui Rit sur son lit de Petit Beurre.

La classe.

Mais pour rester chic il ne faut pas dire, j'ai la flemme de manger.

Non.

Il faut dire: Je suis en pleine procrastination au sujet de mon déjeuner.

Voilà c'est ça. Je procrastine, je remets à plus tard.

Aï ame ze kouine of ze procrastinéchone maï frèndz.

Surtout qu'en matière de nourriture on est sûre qu'il y a bien un moment où je finirais par lever mes fesses pour aller jusqu'à la cuisine.

Je n'ai aucune cause à défendre qui justifie une grève de la faim.

La misère je m'en fout, la guerre je suis pour, les bombes c'est joli et l'espace aérien est à nouveau ouvert donc Claire Chazal a pu aller aux Maldives.

Alors franchement je vois pas ce qui m'empêcherais de me taper un pot-au-feu.

Voilà, je pense que c'est fait.

J'ai réuni assez de forces pour écrire plusieurs lignes d'âneries inutiles qui m'ont permis, en les relisant, de me dire qu'il était plus que temps d'aller m'occuper les mains avec une fourchette.

L'art de remettre à plus tard ne s'invente pas.

Il est spontané et toujours à l'heure.

Une petite merveille.

Sur ce. Bon appétit.

Photo: Jean Loup Sieff

Le démaquillant c'est la NASA

2010-04-26T23:34:00.002+02:00

Je connais une nana qui est rédactrice beauté.

En fait j'en connais 2.

C'est parce que j'ai des relations. Je sais c'est la classe.

Rédactrice beauté, c'est le métier le plus cool. Après star-qui-porte-des-jolies-robes et aussi après chanteuse de rock.

La rédactrice beauté, elle vit dans les crayons de couleur, les rouges à lèvre et les ptits pots qui sentent bon.

C'est elle l'Expert Miami qui t'explique comment te mettre de la crème sur les joues, du shampoing sur les cheveux et du baume sur les lèvres.

Parce que comme moi, tu croyais qu'il suffisait d'ouvrir le tube.

N'importe quoi.

C'est ultra technique.

Par exemple, la révolution qui m'est tombée dessus samedi soir c'est le démaquillant pour les yeux.

Figurez vous que moi quand j'enlevais mon mascara, je frottais comme une dingasse et je me faisais Pandi-Panda de chaque côté à tous les coups.

14 cotons plus tard j'étais démaquillée et je pouvais enfin attaquer les joues.

Et ben ma copine elle m'a fait un tour de magie magique.

Elle a mis du démaquillant sur un coton, elle l'a posé sur ses yeux blindés de make up, elle a compté jusqu'à 10... abracadabra... elle a tiré sur le coton et bam y'avait plus rien.

Un truc de fou.

Parce que figurez vous que le démaquillant c'est pas du flan!

Pendant qu'elle comptait jusqu'à 10, des petites particules scientifiques étaient en train de dégommer son eye liner.

Franchement j'aurais jamais cru.

Personnellement, je compte jusqu'à 20

Je suis pas aussi pistonnée qu'elle.

Mais ça marche quand même super.

Voilà, je tenais à vous faire partager ce qui fit ma joie samedi soir.

Il en faut peu pour être heureux comme disait Baloo. Savoir se satisfaire du nécessaire.

Et franchement si ça c'est pas le nécessaire, alors je sais pas ce que c'est.

Vive la France

2010-04-24T13:41:00.010+02:00

J'ai trouvé hier soir, dans la rue, une table en formica avec ses 3 chaises.

Comme ça, abandonnée comme un enfant du Darfour.

Et pourtant, Mesdames zé Messieurs, cette table est de la famille des formidables.

Avec des jolis pieds fuselés en bois, un plateau à rallonge jaune fané et 3 chaises désassorties. Haaannnn rien que d'y penser...

Alors mes copines chéries et moi, ni une ni deux nous avons décidé de la sauver.

En 2 temps quand même.

Primo: La rapprocher de la terrasse pour la surveiller pendant l'apéro.

Deuxio: aller chercher la voiture pour la ramener chez sa nouvelle Maman. C'est moi la Maman.

Bon pour l'apéro chacun fait son petit business.

Mais pour charger la voiture j'ai quand même eu besoin des bras musclés de Marc. Et tout le monde sait à quel point Marc est formidable (T, fait passer le lien à Marc, que je n'embête pas mes millions de fans pour rien please. Merci)

Bon tout est OK, Wonder-Marc a baissé les sièges arrière et a installé la famille formidable dans la voiture. Tout va super.

Nous sommes demain matin.

Aaaahhhh j'ai bien dormi. Mon teint est frais, je suis belle et ravie car j'ai une table incroyable à ma disposition.

Piou piou piou les oiseaux chantent, quelle belle journée.

Gloups, je suis seule.

Wonder-Marc n'est plus Wonder-là pour m'aider à Wonder-décharger.

Bon, c'est pas grave, chui trop balèze et en plus j'ai une salopette. Rien ne m'arrête.

Une douche plus tard me voilà dans la rue.

Je décharge la voiture.

Fastoche.

Je porte la table.

Pas fastoche. Elle est hyper lourde. Même en plusieurs morceaux.

Au moment d'entrer dans l'immeuble, je croise un gars qui a des biceps de la taille de mes fesses.

Musclor a un survet' et une bouteille d'eau, on peut raisonnablement envisager que Monsieur fait du sport.

Et ben il m'a regardé, il m'a souri et... il m'a tenu la porte. Sympa non?

Merci trop cool.

Je passe 2 portes qui s'ouvrent en sens inverse.

J'arrive dans le parking qui mène à la cave (euh oui, c'est la maison provisoire de la famille formidable) et là je croise la tribu Prout Prout au grand complet, avec le Papa, le Fiston et le Tonton.

Ce qui nous fait au moins 6 mains qui pourraient tenir des portes et 6 bras qui pourraient porter des tables.

Au lieu de ça j'ai droit à 1 paire d'yeux assortie d'un sourire compatissant. Les 4 autres yeux fuyant mon passage desfois que ça m'aide, on sait jamais.

Allez les enfants, en voiture, on va chercher Tata Simone.

Et me revoilà avec ma table, mes portes et mon parcours de Fort Boyard.

Bon, bref, m'enfou.

Salopette et moi on s'est débrouillées toutes seules comme des chefs.

En même pas 20 minutes on a fait 43 allers-retours de la voiture à la cave, ouvert 5 portes en sens inverse avec le bip et tout et tout. Même pas mal.

Avant le passage de la famille formidable, les sièges de la Mégane étaient en position "siège". Donc ils doivent revenir en position "siège".

Et il faut aussi remettre le rouleau qui cache les trésors de la malle.

Me voici donc, à quatre pattes à l'arrière de la voiture en train d'essayer de remettre le machin qui coulisse, avec le rouleau qui va jusqu'à la porte du coffre.

Vous voyez ou pas?

Ben moi je voyais pas bien.

Et ça faisait super marrer les gars qui passaient.

Et encore une fois, personne pour aider.

Kénenahafoute, salopette et moi, on a maté le machin qui coulisse, et il a fait clac exactement là où il devait faire clac. Epicétou.

Après, hop, hop, hop je suis remontée chez moi super fière. Lavé, les mains, arrangé la queue de cheval, lipstick. Tout parfait.

Déménageuse, mécanicienne, mais femme avant tout.

Ha Ha. C'est classe ça non?

N'empêche que dans les autres pays, les gens, quand ils te voient galérer, femme ou ragondin, ils viennent t'aider.

Non M. Hallyday il n'y a pas 2000 lunettes

2010-04-21T15:12:00.007+02:00

Je dois acheter des lunettes de vue à mon fils.

Pour ceux qui me rejoindraient seulement maintenant, je rappelle que mon fils est un demi Dieu mais qu'il n'a pas une bonne vue.

C'est ce qui fait la demie.

Donc, me voilà partie avec mon fiston sous le bras pour faire le tour des vendeurs de binocles.

Alors il faut savoir une chose.

Les lunettes pour enfants c'est la foire aux logos. Et pourtant c'est pas comme si y'avait des masses de place.

Et bizarrement, pour te coller un panda qui fait du surf on trouve toujours de la place. T'inquiète.

C'est pour habituer les futurs fans de Dolce et Gabanna et autres solaires Gucci.

Et vas-y que j'te colle un Titeuf immonde sur les branches, une Hello Kitty super flashy sur les fixations avant, ou un Harry Potter bien voyant.

Toi tu demandes juste une paire de lunettes. Pas une filiale de Toys'r Us.

Résultat, si tu veux faire simple t'as le choix entre entre 5 paires maximum.

Quand tu as compris que sur les 5, il y en a 3 qui ont des branches multicolores, ça va tout de suite beaucoup plus vite.

Donc, mon fils chéri, soleil de ma vie, lumière de mes jours, prunelle de mes yeux (hihihi) voilà la situation:

Pour tes lunettes, tu as le choix entre écaille claire et écaille foncée.

Ecaille foncée c'est un peu style étudiant à Eton et champion d'aviron, écaille claire un peu épaisses c'est façon designer danois. Tu préfères quoi?

Ah bon, t'as 7 ans, tu t'en fous?

Bon, ben roule pour le design danois.

Comment ça tu veux sortir de la boutique?

Mais que nenni.

Il te faut des lunettes de soleil.

Ton père aimerait beaucoup que tu portes des Wayfarer.

Comment ça t'as 7 ans et tu ne t'appelles pas Roméo Beckham?

Tu essayes les Wayfarer pour faire plaisir à ton père. Non mais.

T'es ridicule mon fils avec tes Ray Ban.

Enfin, en même temps, on peut pas vraiment dire, t'es complètement caché derrière.

Attends j'appelle quand même Victoria, elle a peut-être un créneau pour te prendre en vacances avec elle.

Elle répond pas. Désolée mon chéri, pas de Beckham, pas de Ray Ban.

Enlève moi ça mon amour adoré.

Bon ben voilà Madame, on a choisi.

Finalement c'était vite vu tout ça.

Pouf pouf pouf, trop marrante.

SFR tout drôle

2010-04-15T18:41:00.003+02:00

Je viens de vivre une expérience dans l'espace.

Je me délecte de l'opportunité que m'offre SFR de dire que j'ai vécu une expérience dans l'espace parce qu'en fait j'ai juste vécu un moment extrêmement bizarre dans les toilettes de l'espace SFR.

Puisque tout le monde est passionné par mes histoires de sanisettes, je vous raconte.

Après avoir attendu 53 minutes qu'un humain avec un badge rouge veuille bien admettre qu'il ne sait pas répondre à ma question et qu'il vaut mieux téléphoner au service clientèle, je me retrouve enchaînée au comptoir via le fil du combiné.

27 minutes plus tard, j'ai ma réponse, mais j'ai aussi très très envie de satisfaire un petit besoin naturel.

Comme prévu, la fameuse porte est au fond à droite.

Ce qui n'était en revanche pas prévu du tout, c'est que la totalité des murs de la salle du trône soit tapissée de miroirs.

Mais alors du sol au plafond.

Même en cherchant bien, je n'ai pas trouvé un seul angle mort ou angle pudique.

Alors après j'ai eu comme une sorte de poussée de paranoïa.

Est-ce que ce ne serait pas des miroirs sans teint?

Pourquoi le vendeur m'a-t-il proposé du café? Il voulait mater j'en suis sûre, le pervers.

Peut-être que tout l'espace SFR me regarde en ce moment même.

M'enfou j'ai une super jolie culotte. Mais quand même.

Après, j'en ai parlé à ma copine.

J'ai des copines pour chaque sujet d'urgence.

Là j'ai appelé ma copine urgence-pipi-SFR.

Elle m'a tout bien expliqué.

C'est pas pour faire pipi qu'ils ont construit des "commodités" spacieuses et miroitées. C'est pour s'envoyer dans l'espace.

Bon sang mais c'est bien sûr!

On pouvait entrer au moins à 10 dans cette pièce. Alors à 2... Fastoche.

Voilà, si vous avez envie d'ajouter une option à votre forfait, ça se passe rue Tronchet (la bien nommée) à l'Espace SFR.

Sur ce...

Marc Lavoine

2010-04-10T18:48:00.006+02:00

Haaaan j'ai croisé Marc Lavoine.

Le vrai, en vrai.

Celui des Yeux revolver et de la voix incroyable qui fait vrrrr des épaules jusqu'en bas du dos.

Ce Marc Lavoine là.

Et ben, super déçue.

Non, vraiment.

D'abord il marche un peu comme çaaa, avec le menton en l'air, les épaules en arrière et les mains dans les poches. Genre super relax.

- Ouai tout ça, j'suis Marc Lavoine, j'connais des gens connus parce que j'suis connu et qu'on m'connait. Et puis j'roule des patins dans les films et je chante avec des nanas qui m'adorent. Tu sais Marc Lavoine quoi.

Et puis petit en plus le gars.

En fait c'est peut être parce qu'il était loin. Mais bon n'empêche.

Et il était loin parce que je voulais pas qu'il se rapproche. Faudrait pas qu'il se fasse des idées non plus.

Alors je lui concède des épaules bien carrées. M'enfin on va pas en faire un chavrou. Y'en a plein des gars carrés.

Des gars carrés avec une super jolie veste et un foulard parfaitement coordonné. Ouai, y'en a plein.

Et puis alors le gars Lavoine, sous prétexte qu'il habite à côté (j'l'ai lu dans la presse spécialisée), il te traverse les Tuileries comme si c'était son jardinet perso.

N'importe quoi.

Les Tuileries c'est chez moi.

J'ai même des tickets gratos pour le poney.

Alors après, je sais pas, il a du laisser les clefs du yacht à sa nana parce qu'il a disparu et j'ai retrouvé sa blonde toute chignonnée en train de surveiller l'héritier de l'empire Lavoine au trampoline. Et soit dit en passant, le mini Marco est beaucoup moins doué que mon fiston qui saute et virevolte avec grâce et tout ça sans pour autant faire un procès à Voici.

Donc voilà les filles, je suis au regret de vous annoncer que Marc Lavoine c'est plus c'que c'était.

Les yeux revolver, c'est des pistolets à eau.

Mais Gérard Darmon, qui est un maxi pote du Lavoine, lui, c'est pas d'la pisse de chameau. Donc je vais quand même faire copine avec Marco et je vous tiens au courant.

Ma nouvelle nouvelle star

2010-04-09T14:09:00.000+02:00

Bon, bravo mes cocos je vois que vous avez bien croisé tous vos doigts et lancé toutes vos quiches contre la face de Zyed.

Il est mort. Super.

Il s'avère que mon espagnol tout en brushing et jean rose était mort la semaine dernière mais que je l'aimais tellement que je le faisais encore vivre dans ma mémoire. Too bad.

Pour le remplacer, surgit des flots telle la Vénus de Botticelli mais en version virile, voici Ramon.

Ramon c'est mon nouvel amoureux.

Après Dédé et Filou biène èntèndou.

D'abord, Ramon vient de Barcelone. Rien que ça aurait pu suffire. Mais non, Ramon a plus d'un tour dans son sac.

Ramon aime les calins. Quand il est content il faut qu'il caline. Garçon, fille, poteau, Lio, Lussi, n'importe quoi du moment qu'il peut mettre ses bras autour.

Je suis presque pas jalouse.

Et puis mon Ramon connaît les paroles des chansons. Parce qu'il les apprend super vite tellement il est motivé et que c'est un warrior-de-la-mort-qui-tue.

C'est mon Ramon.

Et là, cet affreux jojo de TF1, a décidé d'être contre notre amour et nous a fait un sale coup.

Il ont programmé un combat entre Ramon et Dr House.

C'est moche.

Ramon l'a su et comme il est un fils de la méditerrannée, il est jaloux et donc il a claqué des talons, il a bombé le torse, relevé le menton et il m'a dit:

- "si tou bo être ma séri d'amor por la bi, tou doiz abannndoné lo doctor rhaouse. Sino, yé té régardé plou é yévé férrr oune calinn a Loussi"

J'étais toute retournée. L'enfer sur terre.

Mais j'ai bu une verveine et j'ai trouvé la solution pour préserver notre amour. (et aussi ma relation passionnelle avec Gregory House)

Mon Ramon a besoin de mon soutien en direct. Tel un matador, il s'appuie sur le regard de sa belle. Je serais d'une infâme cruauté si je l'abandonnais. Non, impossible.

Mon Greg en revanche, a besoin d'espace pour respirer. Je suis la seule à avoir su toucher son moi profond (et non pas cette cruche de Cuddy) mais il préfère des relations plus épisodiques pour s'épanouir. C'est lui même qui me l'a dit.

L'analyse est imparable, TF1 n'aura pas notre peau.

Ramon je t'aime, je suis avec toi, je vais voter pour toi et tous mes amis aussi vont voter pour toi.

PS: La liste de mariage sera déposée chez Voyageurs du Monde juste après la tournée triomphale de mon Ramon

Ma Nouvelle Star, mon Dédé

2010-04-05T23:25:00.001+02:00

Bon, d'abord, je veux dire que mon amoureux depuis le départ c'est André Manoukian.

J'étais pas du tout, mais alors pas du tout tatouée Manu Katché comme toutes les pintades du coin.

Non moi c'était Dédé forever épicétou.

Pour tous les gens bizarres qui au bout de 7 ans ne sauraient toujours pas de qui je parle, je suis en train de célébrer LE juré historique de la Nouvelle Star.

Ze big Dédé, ze André Manoukian of ze lédiz.

En deuze, je suis amoureuse de Philippe Manœuvre qui est quand même sacrément stylé.

Grande trouvaille le Philippe.

Lunettes noires, chemises et répliques improbables. La classe à Dallas.

S'il était un peu plus baraqué je pourrais presque tromper Dédé pour Filou. Mais t'inquiète mon chou, j'te colle à la peau comme un Wrangler.

La Nouvelle Star ça se regarde pas qu'avec les yeux. Non, ça se vit, dans le cœur-de-ta-peau-de-ton-corps-de-ta-vie-de-ta-chair.

Haaannnn c'est trop beau ce que je viens d'écrire.

Si Lio pouvait le lire elle en pleurerait.

Parmi vous, qui me lisez avec délice, je sens bien qu'il y en a qui ne comprennent rien.

C'est pas normal.

Ca veut dire que vous ne regardez pas la Nouvelle Star.

C'est pas normal.

Vous allez vous exclure de la société, perdre le sourire. Vous allez finir par regarder Louis la Brocante.

C'est pas normal.

Mais moi je vais vous aider à revenir à la vie. La vraie. Celle qui chante. Plus ou moins juste.

C'est parti.

Alors, la base, de la base de la base de la Nouvelle Star, c'est le chouchou. Ou la chouchoutte.

Sont interdits dans les chouchous:

- La métisse hystérique décolorée en blonde avec des colliers de toutes les couleurs.

Celle là c'est la pêchue de la promo, mais il faut l'imaginer dans un studio de 15m2 pendant 1 journée. On l'égorge en 3 minutes.

- Lussi.

Parce que c'est une vilaine tricheuse manipulatrice qui fait semblant d'avoir le trac et qui sait même pas écrire son prénom correctement.

- Halima.

Parce qu'on est contre la discrimination positive. Alors aveugle ou pas, de la soupe ça reste de la soupe.

- Et pardessus tout, il faut détester, haïr, conchier Zyed.

Quand on voit Zyed, on crie. Ou alors on va faire pipi.

Tous unis contre Zyed.

Sont tolérés dans les chouchous:

- Luce: La petite grosse bariolée. Mais il faut qu'elle arrête avec son badge numérique.

- La fille avec le grand nez qui se prend pour Diana Ross: Parce qu'elle pousse les autres sur scène. C'est marrant.

- Halima: parce qu'on est quand même pas si dégueu que ça au fond.

Sont chouchous d'office:

- L'Espagnol avec son jean rose et son brushing. Il a appris le Français avant-hier et l'anglais demain mais il y croit. On comprend rien à ce qu'il chante. Il est au top.

- Benjamin: parce que des rouquins de 3 ans et demi qui chantent bien comme ça on en a pas encore "dans les bacs"

- Marine: Parce qu'elle est cool de partout.

Quand vous maîtrisez tout ça, vous pouvez passer au niveau 2.

Niveau 2: le tatouage et le rouge à lèvre de Lio qui lui fait la bouche du Joker de Batman.

Niveau 3: la non-présentatrice.

Et si vous avez atteint le niveau 4 c'est que vous n'avez plus besoin de mes conseils.

Pour le choix du menu, vous êtes à peu près libre.

Mon petit conseil cependant, c'est la quiche. Aussi bonne chaude que froide, elle sera également très pratique à lancer sur Zyed sans pour autant casser la télé.

En vous souhaitant de bonnes soirées.

Pôle Emploi mon ami

2010-04-01T12:38:00.006+02:00

Si c'était drôle je dirais que c'est une blague.

Là, je dirais juste que je me tape la tête contre les murs parce que si j'utilise la tête du gars des Assedic pour me défouler ça va pas faire avancer mon dossier et en plus je vais aller en taule.

Explication:

J'ai fait une demande d'allocation complémentaire.

J'arrive avec mon dossier.

Vous savez celui où vous êtes sûre d'avoir tous les originaux et toutes les photocopies et puis aussi les pièces qu'on vous a pas demandées juste au cas où.

Bon et ben j'avais ce dossier là, prêt pour le tamponnage.

Non, non, non qu'il me dit le Monsieur.

Il vous faut une attestation des Assedic pour dire que vous ne touchez plus rien depuis 3 ans et que maintenant vous ne leur demandez rien.

Ce papier là, franchement, je pouvais pas prévoir.

Bon, pour recevoir le papier qui dit que tu ne reçois rien, et que tu ne veux surtout pas que ça change, tu dois déjà remplir un dossier de 4 pages.

Pour avoir ce dossier tu dois aller jusqu'à ton agence Pôle Emploi. (On ne dit plus ANPE, c'est pas tourné vers l'avenir).

J'ai bien essayé de le télécharger sur internet, mais à moins d'être ingénieur en informatique c'est parfaitement impossible, et dans ce cas tu as assez peu de chance d'avoir besoin du papier en question.

C'est pas grave j'ai que ça à faire vu que je suis au chômage et donc, très logiquement, je glande toute la journée.

Mais là où j'ai vraiment bien rigolé c'est qu'il faut dire combien de temps tu as travaillé avant la date figurant dans le cadre bleu, et fournir toutes tes feuilles de paye sur 12 mois à partir de la date mentionnée dans le cadre rouge.

Sinon, tu peux pas demander qu'on continue à ne rien te donner.

Oups c'est ballot, mon imprimé est entièrement en noir et blanc.

Moi je crois que c'est fait exprès.

C'est pour retarder le moment où tu vas demander qu'on ne te donne toujours pas d'argent.

Mais je ne suis pas seule dans cette mare de boue.

Moi je m'imagine le destin horrible de ce pauvre petit garçon au rêve brisé, qui voulait être chauffeur de poids lourd mais qui n'a pas pu passer le permis parce qu'il était daltonien. Dépressif chronique il se perd dans les couloirs de Pôle Emploi et en plus il est incapable de remplir le formulaire parce qu'il ne trouve pas les cadres pour mettre les dates aux bons endroits.

C'est vache.

Puis, amer et désespéré, il devient fou. Il voit rouge. Enfin.

Il vole la maigre retraite de sa mère et achète une mitraillette. Il retourne au Pôle Emploi et bute tout le monde.

Tout ça parce qu'on équipe pas les administrations d'imprimantes couleur.

Vous avouerez que c'est bête quand même.

Last night Evelyne Thomas saved my life

2010-03-28T20:27:00.007+02:00

Rendons grâce à Evelyne Thomas, qui bien avant Valérie Damidot avait aidé les brebis égarées à faire leurs choix. Et les bons.

Donc, merci Evelyne, tu m'as montré la voie, tu m'as éclairée de ta lumière. Merci Evelyne, ma chambre ne sera pas rose.

Une nuit, Evelyne m'est apparue.

- Bonjour Sandroushka. Je te vois si tourmentée.

Tu as l'air rongée par le doute et l'abstraction, comment ce public merveilleux et moi même pourrions nous t'aider? (applaudissement du public merveilleux)

- Oh Evelyne. Je suis tellement désemparée. Voyez-vous Evelyne je vais emménager dans un espace qui ne sera qu'à moi. Une sorte de territoire, de refuge, de pays. Je voudrais le modeler à mon image (allez hop je suis Dieu) mais je voudrais en faire un pays accueillant dans lequel les gens auraient envie de rester.

- Mais c'est formidable ça. N'est-ce pas que c'est formidable? On applaudit Sandroushka pour l'encourager.

-Euh oui, c'est formidable, mais j'ai juste une question sur la couleur des murs de ma chambre.

Là Evelyne baisse son micro, et demande le silence car l'heure se fait grave.

-Vous êtes en proie au doute Sandroushka. Vous avez peur? Moui? Je sais c'est dur. Vous voulez un verre d'eau? Allez, ça va aller. Vous n'êtes pas seule. (Petite caresse sur le bras, puis main d'Evelyne sur mon épaule. Je me sens rassurée. Je peux m'exprimer librement.) Nous vous écoutons.

- Si je mets du rose sur les murs est-ce que l'homme de passage ne va pas se sentir rejeté?

Rrrrrhhhoooo général du public en délire.

Evelyne Thomas attrape mon bras, penche la tête sur le côté et me catapulte LA solution.

- Sandroushka.

- Oui.

- Sandroushka.

- Oui

- Sandroushka.

- Euh, oui.

- Un jour, un homme passera la frontière de votre pays et voudra y poser ses valises.

- Euh, humm, pfff, moui.

- Cet homme Sandroushka, sera un homme tout en nuances flanelles et coloris pierres Farrow and Ball. Si vous voulez que vos murs aiment cet homme Sandroushka, il faut trouver la femme papier peint qui saura le dompter.

- Euh, humm, pfff, moui.

- Sandroushka. Vous pouvez mettre du gris sur les murs, si vous rajoutez des fleurs à la tête de votre lit, ce sont les pétales qui l'emportent.

- Oh oui, merci Evelyne, je commence déjà à me sentir un peu mieux.

- Le rose, Sandroushka, c'est vous, la féminité, la douceur, la grâce, la légèreté, la délicatesse, le charme, la suavité, mais vous êtes également incroyablement belle, brillante, pétillante, vive, captivante, élégante, lumineuse, drôle, spirituelle et charismatique (je dis ce que je veux, c'est mon rêve et c'est mon blog).

Je vous propose de préserver cette magie qui est la votre Sandroushka à l'abri d'un jardin secret, d'un boudoir caché, rose, doré, tamisé.......... dans votre dressing.

Alleluia.

Je l'aurais embrassée sur la bouche quand elle a trouvé ça mon Evelyne.

Maintenant il faut que je la fasse revenir parce que j'ai oublié de lui poser la question pour la salle de bain.

Valérie Damidot tu n'auras pas mes murs

2010-03-26T09:22:00.011+01:00

Ayé, je l'ai trouvé mon appartement.

L'appartement de moi, de seulement moi.

Bon d'accord. De moi et mon fils. Ce qui est un peu la même chose vu qu'il est le prolongement de mon bras à peu près les 3/4 de ma vie éveillée.

Si on résume on peut dire que c'est une bombe atomique.

Salon immense, cuisine immense, balcon immense.

Après, ça devient fou.

Chambre avec Madame Tour Eiffel pile poil devant la fenêtre. Et comme s'il fallait vraiment que je sois pourrie gâtée, il y a même un petit dressing.

Et là on se dit mais comment est-ce que c'est-il donc possible?

Et c'est normal de se poser la question.

Parce que des bouses j'en ai visité.

Des appartements foutus comme des labyrinthes où tu te demandes si l'architecte a pas fini en prison, d'autres avec des chambres si petites qu'il faudrait mettre le lit à la verticale pour pouvoir en faire le tour.

J'en ai visité un où il fallait passer par la cuisine pour aller aux toilettes! Bon appétit.

Donc là, la bonne nouvelle c'est qu'après 103 ans de bons et loyaux services, on a un pépé qui a décidé de passer l'arme à gauche.

Hop je suis au courant, hop je visite, hop c'est cool, hop c'est pour moi.

C'est cool la mort des vieux.

C'est encore plus cool quand ils ont pas fait de travaux depuis 35 ans et qu'il faut tout refaire.

N'en jetez plus.

Aaaaaahhhhhhhh

Me voilà partie dans les peintures les papiers peint, les couleurs les matières....

Je pense cuisine, je m'endors salle de bain, je respire salon, je délire chambre.

Mais il se pose un problème de taille concernant ma chambre.

Je suis chez moi c'est un fait.

Je suis une fille y'a pas de doute.

J'aime les froufrous, les bijoux, les cailloux et les trucs choux, d'accord.

Mais si je me fais une chambre rose pâle est-ce que je vais pas être obligée de repeindre en cas d'incrustation masculinatoire?

Quid du côté boudoir?

Nous abordons grâce au rose pâle (que j'aurais habilement relevé d'un papier peint crème et doré) la question sous-jacente de la couleur dans les relations homme/femme.

Si vous même êtes en pleine crise, jetez un œil à vos peintures. Peut-être y verrez vous une explication et donc une solution.

Dans ce cas, écrivez moi et je vous enverrais ma facture.

En effet, j'ai besoin d'une petite contribution pour le papier peint de la chambre de mon fils et malheureusement Valérie Damidot a refusé ma candidature.

Ce qui me place, vous vous en doutez, au bord du gouffre.

Je vous prierais d'ailleurs de bien vouloir éviter ce sujet douloureux dans vos commentaires. Merci.

Le sac des filles

2010-02-28T11:54:00.009+01:00

Le sac des filles.

Alors ça c'est la fascination totale.

Mais qu'il y a-t-il dans le sac des filles? Hein?

Très souvent les gazelles se déplacent avec une sorte de valise en bandoulière dans laquelle on trouve pèle mèle: un portefeuille, un agenda, des tickets de cinoche, des listes de course, des clefs perdues au milieu de 230 porte-clefs souvenirs, un portable, un ipod, un carnet, une trousse de secours avec anti-cerne, poudre, gloss, crème, miroir, tic-tac...et que sais-je encore.

Bref, de quoi se dévisser l'épaule du lundi au dimanche mais avec chic et glamouritude ce qui justifie amplement une bonne scoliose.

Quand vient le soir, la valise, se fait valisette: carte bleue, clefs, portable, make up kit, clopes pour les fumeuses.

Et hier, révélation, coup de génie, je passe devant une aumonière.

Et là je me dis en mon moi intérieur "ton nouveau but ma poufiasse chérie, c'est d'atteindre le stade ultime de l'aumonière"

Pourquoi?

C'est très simple. L'aumonière étant cette petite chose rose tout à

fait ravissante qui fait office de sac et dans laquelle je pourrais caser uniquement mon portable, ma CB, et mon gloss, on s'apercevra sans peine qu'y introduire des clefs de voiture est une vaste plaisanterie.

Donc pour me rendre sur le lieu de chiquitude socialisante, nous en déduisons très logiquement que je serais déjà véhiculée par un homme absolument charmant.

Mais oui, rappelez vous, nous avons précédemment demandé aux pas charmants de passer leur chemin.

Il suffit sacre bleu, quoi, merde.

Donc, de cette révélation shoppingatoire j'en ai conclu que toutes les porteuses d'aumonières sont des femmes charmées et véhiculées.

En attendant je rikikise mon sac au maximum, pour pouvoir jouer à Beyoncé.

Et qui sait, c'est peut-être le premier pas vers l'aumonière...

La loi de Los Angeles

2010-02-23T10:00:00.001+01:00

Les Etats Unis d'Amérique (j'aime bien le dire en entier) c'est cool.

Ils ont quand même inventé le Coca Light, le swoosh Nike et Michael Jackson.

C'est pas rien quand même.

Mais les Etats Unis d'Amérique, c'est aussi le pays où il y a des procès pour tout, et ça c'est vraiment épatant.

- Alors voilà Monsieur le Juge, c'est vraiment inadmissible, ma cliente a simplement voulu sécher son pauvre petit chat dans le micro-onde et il s'est brutalement transformé en pop corn de chat. Un chaticide involontaire doublé d'un dommage psychologique gravissime, vous en conviendrez votre honneur, pour lesquels je réclame une réparation financière exemplaire.

- Absolument Maître, vous avez raison, ce n'était pas marqué dans la notice. Par conséquent, vous avez droit à 300 000 dollars de réparation.

Et bam, maintenant, sur les notices, on a droit à la mention "non, non, non, on ne met pas les animaux vivants dans le micro onde. Car c'est mal"

Récemment j'ai déjeuné dans un diner (prononcer daïneur sinon ça n'a aucun sens).

C'est une sorte de resto un peu façon Happy Days. On adore.

Et là, sur quoi je tombe.

Ze pancarte. Celle qui ose dire: "Lavez vous les mains, par décence et parce que c'est la loi."

Alors voilà, en Californie, l'état où la marijuana s'achète en pharmacie, on peut croupir derrière les barreaux parce qu'on a flanché sur le pousse-mousse.

Ils sont trop forts ces américains.

Et en creusant j'apprends qu'à N.Y il est interdit de poser le pouce sur le nez en tirant la langue, et en Caroline du nord, il est interdit de faire l'amour dans une pièce où il y a une photo de ses parents.

J'imagine la scène.

Les potes de Jack Bauer qui défoncent la porte de la chambre avec le casque, la matraque, le fusil, et le badge.

Les 2 ados sont à poils terrorisés. La fille est en larmes, le garçon ne sait pas quoi faire de sa capote vu qu'il était sur le point de la mettre et que maintenant

il est "haut les mains peau de lapin"

Freeeeze, poliiiice, you don't moooove mother fucker.

You fucked in a room where your parents could see you.

The devil's in you. You're gonna burn in hell, you mother fucker (if I may)

But first you come with me. We put you in jail. Foreveeeeer

Hahahahaha

Après c'est fini, la fille rentre au couvent, lui il devient tueur dans les lycées puis se tire une balle dans la tête.

Les parents font un procès à la police et on promulgue une loi qui dit qu'il faut frapper avant d'entrer dans une pièce où les ados jouent à saute moutons devant la photo de mariage de Papa-Maman.

C'est les meilleurs les ricains.

T'es ok, t'es bat', t'es in

2010-02-20T12:10:00.001+01:00

J'ai un faible pour les mots désuets, voire oubliés, et les expressions fanées.

Ainsi, qui se soucie de l'esperluette? Personne.

Et pourtant quasiment tout le monde en possède une chez soi.

Regardez bien, à droite de votre ouverture sur le monde, elle vous aide à créer des liens. (Enfin, si vous aimez les pommes...)

Vous avez trouvé?

Non?

Ma foi, c'est une grave injustice.

Et pourtant, l'esperluette se gondole toute la journée. Non pas qu'elle soit pompette, non, je dirais plutôt qu'elle est gracieuse.

Elle est vraiment du tonnerre.

Et qu'on ne vienne pas me dire que je suis rétrograde. Taratata.

Les modes ne sont que des cycles.

Dès demain refleuriront les c'est bat' et les mon aimée (tellement romantique...) injustement relégués au rang de pièces de musée.

Saperlipopette, ça a quand même plus de gueule de faire un foin que de chier une pendule. Vous ne trouvez pas?

Ça ne résout pas forcément le problème mais l'atmosphère est plus bucolique. En ces temps de menace écologique, tout est bon à prendre.

Je vous propose donc plusieurs solutions pour faire du neuf avec du vieux.

Alors à partir de maintenant on ne dit plus:

P'tain elle a des flotteurs de malade

mais plutôt, Vertuchou, y'a du monde au balcon.

Ou alors on s'abstient, c'est encore plus chic.

De même on ne dit plus:

J'me les descend par pack de 12

mais plutôt, c'est à gogo

Echappé du Tour ou sorti du grenier, moi j'ai choisi.

Enfin, puisqu'il faut faire un choix, on évitera le j'vais m'l'emballer vite fait, que l'on remplacera avantageusement par je vais lui compter fleurette.

Et c'est ainsi que les irréductibles du vert phrasé pourront continuer à fleurir leurs conversations sans pour autant choquer leur auditoire.

Et qui sait, peut-être même que cette avancée lexicale leur attirera les faveurs et les douceurs de quelque brocanteuse sensible à un nouvel amoureux du vintage.

Haïti

2010-02-17T12:48:00.007+01:00

C'est un peu horrible à dire mais le tremblement de terre en Haïti m'énerve.

Depuis les secousses on a eu droit à toutes sortes de Haïtithon avec mobilisations de stars en pleurs et programmes spéciaux sur les chaînes publiques.

Mais la plupart des larmoyants chanteurs qui priaient la main sur le cœur pour qu'une telle horreur ne puisse jamais se reproduire halleluia mes frères, ne savaient pas le situer sur la carte il y a 2 mois.

Ca fait des années que c'est un des pays les plus pauvres de la planète mais ça n'a jamais ému personne.

De l'autre côté de la frontière, la République Dominicaine faisait darladirladada toute l'année avec des G.O bronzés et souriants. Le contraste faisait déjà mal, mais après tout c'est la vie se disaient les touristes en attendant les cours de salsa qui leur feraient oublier le boulot.

Aujourd'hui on peut lire dans les journaux que les Etats Unis estiment à 14 milliards de dollars la reconstruction de l'île.

Je ne peux pas m'empêcher de penser que ces travaux ne vont pas seulement réparer les dégâts. Ils vont considérablement améliorer l'ordinaire qui était le leur avant la catastrophe.

Les Haïtiens, si les fonds arrivent jusqu'à eux, pourront enfin avoir des bâtiments climatisés, des fenêtres qui ferment correctement dans des immeubles récents, des écoles bien équipées, des hôpitaux aseptisés et j'en passe.

En gros, il vont recevoir l'aide qu'ils auraient du recevoir il y a des années.

De là à dire que le séisme a secoué l'aide internationale...